Коротко про 6 марта
(часть 1):

Испания нынче тоже наблюдала северное сияние, но только не по причине солнечной активности и магнитных бурь, а благодаря одному беглому журнализду, блохеру, эксперду, бизнесмену, меценату и просто рогулю с очень специфическими сексуальными предпочтениями. Итак, на Толика Шария снова произошло покушение: на этот раз всё обошлось без постановочных драк и поджогов усадеб, а почти как по настоящему, из огнестрела стреляли в его автомобиль. Естественно, по всем канонам голливудских экшонов, сам Анатолий не пострадал, а косоглазые злодеи благополучно скрылись, причём, местные копы даже не стали поднимать свои жёппы с тёплых кресел, ибо уже научены, что на этого гэкающего дурачка только время терять. Ну а чета Шариёв начала исполнять самое настоящее фаершоу из всех своих отверстий, и главным образом, из тех самых, с помощью которых селюки умеют подниматься в атмосферу и даже менять маршрут всей нашей планеты (ну это если они коллективно запускают свои реактивные дупы). Так вот, по версии шпицелюба, заставить его принять горизонтальное положение хотел никто иной как сам анпиратор колумбийских белых дорог. Дескать, Толя у Зельцера как кость в горле и тот спать спокойно не может, пока барселонский устричный магнат вещает правдивую правду в своих уже нахрен никому не нужных канальчиках. Ещё Толик весь день голосил про бездействие буржуйских поцменов, но его уже никто не слушал.

Ну а сам Гнида вчера чуть не телепортировался на встречу со своим престарелым другом, а по совместительству известным некромантом Джонни Бидони. В общем, как там было: обдолбанную запрещёнными препаратами тушку зелёного скомороха закинули в багажник такси и притараканили в Одессу, где уже малость отошедшего от наркотической комы Зельца пнули в сторону морского порта, где должно было пройти награждение медальками специальных хряков из элитных ССО. И вот, когда церемония закончилась, в тот самый порт приземлилась бывшая стиральная машина, когда-то украденная орками в Запорожье, а потом переплавленная кацапами в ракету Искандер, способную за долю секунды разбирать на атомы довольно большие площади квадратных метров. Тут же в интернетах пошли слухи, мол, пианист совершил свою последнюю гастроль в этом мире и теперь будет брынчать хуем по роялю только перед небесной сотней, австрийским художником и Сотоной. Но радость хоронителей стендапера была недолгой, потому как, через несколько часов этот чорт из табакерки всё же выпрыгнул с душераздирающей историей, как он банкой огурцов отвёл от себя вражескую ракету и вообще остался жив лишь чудесным чудом. Ясень-пень, жив остался, ибо кому нужен этот кловун мёртвым? Ну нам уж точно он выгоден румяным живчиком, ибо так утилизировать жовтоблакитных нациков это нужно уметь недюжий талант, и он у него есть. А вот своим белым господинам в ближайшее время скорей всего понадобится следующий жертвенный барашек, в роли которого и могут использовать бородатую свынку. Кстати, там же, в Одессе, находился ещё и начальник Греции, по словам которого, взрыв раздался в 150-и метров от него, и он даже не обосрался. Верим!

В общем, есть правдоподобная версия, что целью был не гауляйтер с его греческим гостем, а ангар, где собирались и хранились морские дроны, которыми парнокопытные кошмарят наш ЧМФ. А ещё ходят слухи, что после удара, на ПМЖ к Бандере был отправлен целый эшелон тех самых ССОшников, которых минуту назад награждал гнида. Всё-таки, талант к утилизации свыновоенства, всё-таки, талант!

На этой ноте не всё. Продолжение уже настигает нас! @brieflylife

#короткопровчераИсточник