Мордор и ему подобные диктатуры отмечали Праздник весны и труда, население которых, после зимнего перерыва, восстанавливало свои навыки махания граблями и лопатами в стиле кунг-фу. Даже те, кому не достался огородный инвентарь, оттачивали умение молниеносно опустошать рюмашку-другую сделав болевой шашлыку. В общем, в царстве тьмы все веснились и трудились в поте лица и печени.
А в свободном мире всё было не так: вот, например, на родине Астерикса и Обеликса маясь от безделья, на улицы городов вышло +100500 людей, и с азартом начали производить для дворников и прочих коммунальщиков новую работёнку. Местные копы, не остались в стороне массовых гуляний и не с меньшим азартом всем желающим раздавали первоклассные удары резиновыми дубинками, а каким-то счастливчикам удалось даже продегустировать разные сорта газа. Примечательно, что были замечены попытки устроить из копов барбекю, и где-то мы это уже видели. А разрешили бы народу разводить дачи и огороды, то вся эта энергия пошла бы в другое русло и пахаты. В общем, всему учить надо, но мы не будем. На этот раз они сами должны достигнуть дзен и пройти свой путь 90-х.
А в стране тюльпанов, легального гашиша и квартала красных фонарей был пойман пьяный в говно бог сошедший с небес, с поддельными автоправами Бориски "хуй расчешешь" Джонсонюка. В принципе, не исключено, что это и есть вконец орогулевший сам экс-премьер Мелкобритании, приехавший попробовать кексики с психотропными препаратами.
Кстати, на родине Бориса, в бульварной прессе пишут, что старая добрая Англия столкнулась с нашествием охуллионов свиноподобных крыс (это цитата). Дескать, грызуны настолько раскабанели на местном фаст-фуде, что вполне могут крошить бетонные дома подданных Её Его Величества и устраивать диверсии через унитазы, кусая жёппы достопочтённых леди и чикая яйки джентльменам. Интересное наблюдение: не меняя ни слова в данных статьях, под описание бедствия абсолютли попадают и нэнькины бешенцы (возможно о них пишут журнализды).
Раз уж про них вспомнили, то чё там у хохлов? Ну а там, как обычно – зрада. На этот раз чубы успели обосраться даже перед индусами, предварительно смачно плюнув в одну из их богинь. Дело было так: министерство боевых свыней разместило в своих твиторах карикатуру, где последствия атаки на Севастополь изобразили в виде синеликой Кали косплеющей Мэрлин Монро. Но после прилёта тяжёлого тапка со стороны брахмапоклонников, в свинокомплексе поняли, что что-то они сделали не так, быстренько удалив публикацию. Что от этого удаления теперь измениться, ведомо только жовтоблакитным наркоманам, ибо защитники коров уже поставили на карандаш всех этих цэевропейских идиотов и забронировали в сансаре для них самые никчёмные перерождения, в каких-то там червей и других микробов (хотя куда щеневмерликам ниже то?). Кстати, ценители зажигательных танцев и песен к вечеру разместили ответный коллаж, где их синяя богиня смерти пляшет на пожарище под Днепропетровском с отрубленной головой Гниды Кокаиныча.
Ещё чумные отличились двумя терактами в Мордоре, сломав опору электропередачи в Ленинградской области и ЖД состав в Брянской губернии. Причём, пущенный под откос поезд имеет самое прямое отношение к Беломордорской железной дороге. Ну т.е. дикие селюки теперь уже могут попасть и под Бацькин свинорез, если тот однажды утром встанет не с той ноги.
Новости цифрового мира: ДимТолич пожурил пальцем Илону нашему Маску, мол, вероятный покоритель Марса, не справился с поставленной Центром задачей по обеспечению неприкосновенности в твиторе яростных атак Принудителя на разных ублюдков и выродков. Но тут же успокоил всех, дескать, Паша Дуров пока работает без претензий. Ну и на крайний случай, у нас ещё есть Одноклассники.ру, которые по силе причинения ущерба врагу могут сравниться только с атомной бомбой, ибо, разгневанные пенсионеры, своими виртуальными открытками, способны положить все сервера противника.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife