Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.Источник

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

1914 год. Машинка для резки ниток

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

Что кого портит

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

Без тормозов

Квас - пиво - водка на разлив!

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!".
----------------------------------------------
*ПСС - поисково-спасательная служба

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!