Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.Источник

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

1914 год. Машинка для резки ниток

Что кого портит

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Квас - пиво - водка на разлив!

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..

Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!".
----------------------------------------------
*ПСС - поисково-спасательная служба

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!