Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.Источник

Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен". Я сделал погромче, после чего жена сказала: "Выключи это". С тех пор я понял, что я не свободен.Источник

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.Источник

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.Источник

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".Источник

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.Источник

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.Источник

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.Источник

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!Источник

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.Источник

У племянника есть игрушка - кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю!". Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть. Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе... Начитался, блин, страшных историй. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!". Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.Источник

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..." )))Источник

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
- Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!Источник

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.Источник

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.
Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.
Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".
Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.
Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.Источник

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.Источник

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.Источник

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ* с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается по форме и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!
Подполковник примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
-----------------------------------------------------------------------
*ТЭЧ - технико-эксплуатационная частьИсточник

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же! Поймать - поймал, почему бы и нет... Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.Источник

Наша кошка безумно любила детей. Когда младший брат, а затем и сестра плакали, и взрослые не могли их успокоить (например, закапывали капли в нос), кошка думала, что детей обижают, и начинала кидаться на родителей. При этом она защищала малышей и вылизывала им лоб, чтобы успокоить, раз у идиотов-людей не получалось. Если её за это наказывали, шла на подоконник и демонстративно опрокидывала мамины цветы.Источник

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…Источник

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?Источник

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.Источник

Моя работа - это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично.
Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно, но выбрали они мебель. При заполнении договора купли-продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: "Скидку сделай, 30%, я работаю в следственном комитете". Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный, как помидор, взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, чё да как? Рассказывает: "Зашёл он и начал: я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю, почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением? Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы".
Почему-то многие думают, что какая-то работа даёт право вести себя как быдло.Источник

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.Источник