Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей". Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".Источник
Расскажу историю: где-то в период "парада суверенитетов" республик проезжал я через Белоруссию. Вечером на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости. Спрашиваю: "Сколько нужно платить?". Называют сумму с нолями в "зайчиках", прошу перевести в понятные единицы - всего 2 доллара. Но нужно ехать в Минск, где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то, по-моему, безналом. Даю 5 баксов и прошу отпустить с миром без сдачи. Гаишник берет документы, баксы и говорит, что он дежурит с напарником и пойдёт в патрульную машину с ним советоваться. Минут 10-15 жду, затем он возвращается, возвращает документы и даёт 1 бакс как бы сдачи. Я долго ехал и думал: что бы это значило. Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли...Источник
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".Источник
Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу.Источник
Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.Источник
Израиль. Среди ночи местный гонщик пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка дается понять парню, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще нeсколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени следует заявление о неисправности фoтокамеры. Штраф был аннулирован!Источник
Заказал из Китая отраву для тараканов. Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают. Даже, кажется, их ещё больше стало. Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще! На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА. И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...Источник
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел... - Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек. - Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем! - Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида! - Не было в наличии от одного производителя! - Но это не оригинал! - Это аналог, все такие берут, всё отлично работает! - Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра! - Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет. - Я не могу их поставить! - Почему?! - Они обе ПРАВЫЕ! - Бля!.. (отсчитывают деньги)Источник
О пользе Советской Армии. У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо". И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".Источник
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.Источник
Как мне рассказывал друг, за Владивостоком прочно закрепилось звание не только города флотской славы, но и дождей, бескозырок - и опять же понятно кого. Теперь таких называют девушками низкой социальной ответственности. Портовый город как-никак. У местных курсантов существовал своеобразный тест-драйв. Чтобы узнать, сохранила ли невинность новая знакомая, нужно непременно пройти с ней мимо памятника борцам за власть Советов в годы Гражданской войны. В центре на высоком пьедестале стоял красноармеец со знаменем и горном в руках. Если во время прогулки статуя начинала размахивать полотнищем, это означало, что избранница - непорочная дева с картины маслом. А если первым делом в глаза бросится сигнальный горн - всё совсем наоборот.Источник
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? - Хороший вопрос, спроси у Гугла.Источник
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: - Скажи, Петя. - Шахматы. - Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? - Подкидной дурак. - А почему? - Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.Источник