Источник

Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

Как жаль, что я больна не вами, но и здорова не собой.

В каждой женщине должна быть загадка, соответствующая твоему IQ.

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

Ж Е Л А Н И Я

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «свари пельмени», то я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
Илья КриштулИсточник

Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы жёлтые, лицо блестит. Выбежала она в коридор, начала руками махать, как курица крыльями, и верещать: "Это, бля, кто?". Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно-розовые губы. Сидим, пьём чай. Брат сказал, что я продавец.
Она: - А я, вообще-то, институт магистров окончила!
Я: - Да ладно!
Она: - Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
Я: - Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
Она: - 30!

Десерт

- Вот, как говорят те же англичане:
"Брак - это долгий и скучный обед,
на котором десерт подаётся на первое".
- И притом вам он достается далеко не первому.
Какой-то хуiв европiєц успел понадкусывать...Источник

Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает:
- А вы видите мой компьютер?
- Да! - отвечаю я.
- А вы мои эротические фото смотреть не будете?
- Нет!
Девушка (возмущённо):
- А почему?!

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли!". После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей!".

Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".

- Я проcил вac нacтроить фортепьяно,
a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, мсье, но онa тоже былa
тaкaя рaccтроеннaя... 😢Источник

Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах!!! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Женская двухходовочка.

Разговор с женой:
- Ой, я хотела тебя такое попросить. Только ты пообещай, что ты это сделаешь.
- Но милая, я не могу обещать, когда я не знаю, что ты хочешь. Я постараюсь это сделать, но обещать не могу.
- Ну как не можешь, нет, пообещай. Иначе я не скажу.
- Ну, милая, ну скажи. Я приложу все усилия, чтобы это сделать. Что ты хочешь?
- Нет, ну я так не могу.
- Ну пожалуйста.
- Ну хорошо, я тебе в следующий раз скажу, но ты запомни – ты пообещал, что ты это сделаешь.

Источник

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.Источник