- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

- Как правильно: "в Украине" или "на Украине"?
- Правильно "в Украинской ССР".

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam!
- Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..

Два американских военных корабля зашли в Тайваньский пролив.
Главный миротворец мира продолжает мирно раздувать мир.

- Россияне все пьют боярышник, жрут гнилые фрукты и роются в обьедках из пятёрочки.
- Постой постой, а это не ты ли в синей майке и желтых штанах торчишь на нашей помойке рядом с пятерочкой?
- Ну я, и шо? Имею право. Это мой выбор, я свободный человек.

Норвегия отказалась заключать долгосрочные контракты на поставки газа европейским потребителям по фиксированной цене ниже рынка.
Когда светят сверх прибыли, о братстве можно забыть.

- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
- А он против чего выступает?
- Он против того, чтобы русские победили.
- Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
- Да нет, он бы даже не родился!
- Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!

Из конференции:
Знахарки, судмедэксперты и другие патологоанатомы. Какой предполагаемый состав следующих лекарственных средств:
1. Молодильные яблоки
2. Яблоко для спящей царевны
3. Водица из лужи про козленочка
4. Зелье для Марфы
5. Бисквит, понадкушенный Алисой

Ответ:
1-виагра. 5-лсд

Фраза из рассказа Про фернандо Алонсо на английском языке:
"he is my favorite racist"*
*"он мой любимый расист"
**гонщик - racer

Вчера вышла статья Японских (нет, не Британских - они такого расточительства не допустили бы!) ученых в полне нормальном научном журнале Plant and Cell Physiology.
Кратко, когда засуха, растения надо поливать алкоголем, они так могут жить хорошо без воды две недели. Причем написали "Дешовый, эко-френдли химикат." Поубывал бы! я ведь наверное тоже овощь :)

Из чата:
епти
извините это кошка написала

Перебежчик

Нам не страшен серый волк!

"Ленивые" нежности.

Оксана Пушкина приступила к новому навязыванию лжеценностей

Отчёт о проделанной работе

Центр госязыка Латвии стал получать жалобы на украинцев, которые не знают латышского языка.Источник

Однажды жарким летним вечером 1916 года в курительной комнате богатого бомбейского особняка два примечательных человека вели не менее примечательную беседу. Одним из собеседников был Мухаммад Али Джинна, выходец из богатой исмаилитской семьи, известнейший бомбейский адвокат, президент Мусульманской лиги и одновременно один из лидеров умеренной фракции Конгресса. Вторым собеседником был сэр Диншоу Манекджи Петит, владелец огромных текстильных фабрик, филантроп, один из лидеров парсийской общины и щедрый спонсор Конгресса. Семья Петит в 1890 году даже получила баронетский титул. В общем, беседовали два британских джентльмена. Формально они принадлежали к разным конфессиям, но их объединяли общие политические взгляды и давние дружеские отношения. Вот Джинна и заглянул по-дружески к баронету Петиту в гости.

Беседовали о международной и индийской политике. В Европе шла бесконечная война, в Индии надо было одновременно поддерживать приемлемые отношения с вице-королём и с радикалами внутри Конгресса. Сам Конгресс лихорадило, в политике появлялись новые люди - вот из Южной Африки приехал этот Ганди, который тоже, как оказалось, на что-то претендует. Обстановка сложная, главное сохранить внутренний мир, особенно межконфессиональный.

Тут гость упомянул о том, что контакты между разными индийскими общинами вообще дело сложное. К примеру, сама идея межконфессиональных браков у ряда представителей индусской, мусульманской и парсийской общин вызывает бурное отторжение. Говорят, что такого никогда допускать нельзя. А что сэр Диншоу Петит думает о возможности межконфессиональных браков в Индии?

Сэр Диншоу Петит сказал, что оппозиция межконфессиональным бракам в XX веке это какое-то невообразимое мракобесие. Как люди с такими взглядами вообще могут рассчитывать построить современную Индию? Межконфессиональные браки не только возможны, но и весьма желательны для укрепления общеиндийской идентичности, тут и говорить не о чем.

Джинна выразил огромное удовлетворение в связи с тем, что сэр Петит так либерально смотрит на эти вопросы. Дело в том, что он, Джинна, без памяти влюбился в Раттанбаи, дочку сэра Петита, да и Раттанбаи к нему неравнодушна. Так вот, раз сэр Петит одобряет межконфессиональные браки, то не может быть особых препятствий....ПОШЁЛ ВОН, МЕРЗАВЕЦ - закричал сэр Диншоу Петит - ЧТОБ НОГИ ТВОЕЙ В МОЁМ ДОМЕ БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО!

Таким образом, дискуссия о межконфессиональных браках в практической фазе закончилась едва начавшись. Точку в ней поставит Раттанбаи Петит, ставшая Рути Джинной через несколько дней после совершеннолетия. Но это уже другая история..Источник

Оззи Осборн поклялся никогда больше не употреблять ЛСД после своего конфликта с лошадью.

«Раньше я глотал колёса горстями, – говорит Оззи. «Конец этому пришел после возвращения в Англию. Я тогда принял 10 таблеток кислоты и пошел гулять в поле. В итоге встретил там лошадь, с которой разговаривал около часа. В конце концов, лошадь повернулась и сказала, чтобы я отъе***ся от неё . Меня это задело.»Источник

Точил кусок магния напильником долго и скучно. А потом вспомнил в гараже есть точило. Подстелил газету, начал точить. Крышка превратилась в труху за считанные минуты, держать ее стало неудобно и я взял плоскогубцы. Вращая остаток крышки, губками плоскогубцев коснулся диска - сноп искр в кучку магния и вспышка озарила гараж. Минут через 15 зрение вернулось, а вместе с ним сожаление, что я проебал весь магний. Позже и друзья сообщили мне, что я мудак.Источник