- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

Суд отправил бомжа под домашний арест.Источник

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:
- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.Источник

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.Источник

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!Источник

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...Источник

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Песков не исключил встречи Путина с Зеленским на Олимпиаде в Пекине. Ну, наш-то понятно - как основной бомбардир будет тянуть сборную к золотой медали. А хоккейная сборная Украины разве пробилась на Олимпиаду?

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.Источник

— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.Источник

Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу...

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

Если вам не нравится Монако, проблема не в Монако.

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.

Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... прикинь, а он дома!Источник

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7Источник

Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.Источник

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!Источник