По мнению политических гастроэнтерологов, в подбрюшье России произошло несварение от несвежей елбасы.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо там в Казахстане происходит?
- Шайтан-майдан, Изя.Источник

Вот и наступил Год Голубого Тигра. ЛГБТ прошу не радоваться. "Голубой" - это о пищевых предпочтениях.

- Что за привычка превозносить людей, умерших рано и не своей смертью?! В школе пичкают Пушкиным и Лермонтовым, с особым упором на их трагические смерти. Потом тебе говорят, что принято любить Цоя и Кобейна - опять из-за этого же. Особо седомудые товарищи тебя ещё и Моррисоном и Хендриксом нагрузят. С панками поговоришь - так там наркоман Сид Вишез в почёте. С людьми попроще поговоришь - на тебе Юру Хоя и Горшка. Просто бежать некуда.
- Да это ещё ладнооо... Как-то одного парня гвоздями к деревяшке прибили - так весь мир уже 2000 лет не может из головы выкинуть...

Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.

- Чем казахские протесты отличаются от украинских?
- Материальной выгодой.

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.Источник

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...Источник

- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?

Мечты уходят... Их смущают цены.Источник

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?

Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".

Никол Пашинян:
- Совет коллективной безопасности ОДКБ в соответствии со статьей 4 Договора о коллективной безопасности принял решение направить Коллективные миротворческие силы ОДКБ в Республику Казахстан на ограниченный по времени период с целью стабилизации и нормализации обстановки в этой стране.
Серж Саргсян:
- А что, так можно было?..

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

- Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные иго ищут.
- Так, это же обычные "прятки"?
- Не совсем. В елбасах - если найдут, то могут и прибить..

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.Источник

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.Источник

- Где елбасы?
- Не ел я никакие басы!