Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта.
Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта?
Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....

Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему Зеленский хочет арестовать Порошенко?
- Он, Изя, посыпал красным перцем клавиши рояля.

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. Такого похмелья Русь ещё не знала...

Оказывается, у российских пенсионеров есть неучтённые деньги под матрасами.

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет.Источник

Противно не потому, что голова трещит, а потому, что ты не пил, а она трещит.

Если учесть, что все мужчины одинаковы, то выбирать следует того, кто хоть как-то может быть полезен.

- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

Урок умножения:
- Во Франции население втрое меньше, чем в России. Вакцинировано оно в два раза больше, чем в России. Как соотносятся количества заразившихся КОВИД во Франции и в России?
- Во Франции в 6 раз БОЛЬШЕ!

Полные штаны старого счастья мешают наложить в них новое.Источник

- Этот камзол Людовика XVI - редчайшая историче­ская реликвия, - убеждает покупателя владелец анти­кварного магазина.
- Прекрасно, но всё же почему он стоит так доро­го?
- Вы не учитываете, ува­жаемый, как вздорожали сейчас материалы и работа.

Задумчивый, рассеянный доктор принимает пациен­та.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- Со дня рождения!
- А до этого вы себя хо­рошо чувствовали?

Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".

Просьба ко всем: снег не жрать. Это на Новый год!

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.Источник

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.Источник

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

интересно, чем хохлы обосновывают своё одобрение термина "КИЕВСКАЯ РУСЬ", и так отрицательно относятся к термину "РУССКИЙ КИЕВ"?

Недалеко от офиса Зеленского в Киеве прошел факельный марш бандеровцев. "Надо будет ещё сделать женский батальон ваффен сс" - подумал Зеленский.Источник

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 1,5 метра, а настоящий сапёр, когда пердит, подлетает на 0,5 метра вверх.

- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?

Школьница хвастается одноклассницам:
- А у меня уже волосики на лобке расти начали!
- Да? А еб*ться они не мешают?