Коротко про 10 января:

Теран впервые за всю свою карьеру Царя посетил Чукотку, тем самым, закрыв гештальт по осмотру всех своих владений. Там Темнейшему показали местный парник, где уже вовсю выращивают овощи для собственного потребления и покатали на болотоходе отечественного производства. Поговаривают, Темнейший остался доволен, чего не скажешь о его пурганосце, который тут же начал шевелить усами, дескать, ему водила рассказал, что руль не так крутится, педали не так жмутся, только движок работает чики-пуки, но только потому что импортный. Короче, ДСП порекомендовал производителям сего зверя, не купаться в деньгах от нефтяников (основные покупатели вездехода), а срочно допилить машину.

Ну а пока Теран Тераныч гонял по чукотским теплицам, в Литве встречали обдолбанное тело скомороха. Кто-то даже начал утверждать, что Темнейший специально скрылся на другом конце материка, чтобы быть подальше от грозной угрозы анпиратора белых дорог. Так вот, сразу по прилёту в Вильнюс, закинувшись импортными порошками, Зельцер начал издавать из своей головы знакомые звуки о том, как только Путен захватит Нэньку он тут же двинет на Польшу, Проебалтику, Финляндию и даже Узбекистан. "Чегоооо, плиять?!", крикнули в Ташкенте, не понимая, в чём они успели провиниться и с какой именно стороны Владимир Владимирович начнёт въезжать к ним на боевом медведе. Ходят слухи, что узбеков наркофюрер приплёл в список целей кремлёвского диктатора благодаря небезызвестному Захару Прилепину, который в конце прошлого года, перебрав на грудь огненной воды, пизданул в массы, что мы не только всю эту восточную Европку заставим вспомнить Великий и Могучий, но и Узбекистан. Остаётся только хлопать рукой в лицо от уровня интеллекта помощников Зелибобы, пишущих ему речи.

Хотя, возможно, свыноначальнег выдавил из ротового отверстия сию дичь под воздействием стресса от мысли, что где-то там, совсем близко, а именно в Питере, кровавая гэбня повязала контрабандистов с тонной кокаина. Тонна, Карл! А могли бы хоть "кинжалами" отправить это вна 404-ю.

Кстати, про наркобарыг: Ваш покорный узнал таки, чего там происходит в Эквадоре. Оказывается, из местного гулага сбежал бугор самой сильной на тех землях мафии, а вслед за ним по тапкам дал и второй начальник, но чуть поменьше банды. В честь чего заключённые настолько осмелели, что сразу организовали бунты и массово повалили из клеток. В это же время, вольные наркоторговцы приступили к захвату крайне важных объектов по всей стране, попутно отправляя на тот свет всех подозрительных, по их мнению, граждан. Заваруха достигла таких масштабов, что даже соседние государства начали стягивать своих вояк и робокопов к границам неспокойных территорий. Запасаемся семками.

Ну и возвращаемся к новостям Мордора, где коварный рэжым продолжает цинично измываться над любителем жечь правильные паспорта Эдиком Шарлотом. Гантеля, на которой сидит Шарлотка, настолько целительно действует на организм музыканта, что тот даже персонально извинился перед Тераном и директором РПЦ Кириллом, объяснив свои поступки бесовскими происками и помутнением сознания. Глядишь, через месяц вообще сан возьмёт и уйдёт в монастырь.

А в Заполярье на свет явили изрядно позабытого Лёху Навального, показав его в телевизоре перед адвокатами и почитателями. Говорят, что трёхразовое питание тоже благотворно действует на организм главного борцуна с рэжымом, и тот даже перестал посылать кхуям работников колонии.

И в заключении вспомним про ту самую скандальную вечеринку: теперь кара настигла и сам кабак "Мутабор" и в него запретили впускать гостей на срок до 90 суток. А одного из участников пати, а именно, поп-короля Филлипа Первого продолжают бить сапогами по силиконовой жопе все кому не лень: на этот в Фила зарядили пинком правообладатели песен. Дескать, властелин ремейков не откинул ни копейки авторам шедеверов, которые он исполнял на оставшемся новогоднем чёсе, а потому, гони в карман 2 ляма отечественных денег. Вот же подлецы!

На этой шокирующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник