Коротко про 9 октября:

Вчера состоялась 3-я серия нового сезона реалити-шоу "Квартирный вопрос", где весь движ по прежнему сосредоточен в ближневосточной хате, но в эпизоде начали мелькать и старые герои из предыдущих сезонов. Итак, погружаемся в гущу событий:

Сионитские бугры мамой поклялись, что они таки выкурили из своих земель всех подозрительных людей с огнестрелу и объявили, что теперь приступают к полной аннигиляции фанатского движения панк-группы "Сектор Газа", и если надо будет то они примогилят насовсем ещё и фанатов "Красной плесени", ибо от громких нецензурных песен у праведных евреев уже давно изжога, а это не кошерно. Хотя поклонники шаббата явно лукавили говоря, что они только приступают к ликвидации нарушителей тишины, ибо ещё с субботы иудейские летаки ни на минуту и не останавливались от разъёба мятежного района, разбирая на атомы в том числе и гражданские дома. Министр войны самой многострадальной нации вообще объявил, что просто кидать бомбы с ракетами в мирных жителей Газы слишком скучно и всё это нужно разнообразить массовым мором, отключив от региона поставки света, воды, еды, топлива и других предметов, без которых человек скорей всего умрёт, в общем, всё в лучших традиция одного неизвестного австрийского художника.

Странно, но почему-то Хамасам такой надёжный план не сильно понравился и они предложили свой вариант, мол, если не перестанете сыпать на нас тяжёлые предметы, то мы начнём отправлять к праотцам обменный фонд. Учитывая, что пейсатые бугры ранее заявили, что не будут разговаривать с "животными" (как назвал палестинцев главный воевода евреев), то пленным можно только посочувствовать.

Между тем, абсолютно не обращая никакого внимания на многочисленные жертвы среди арабов, западлоидные журнализды уже подсчитали мёртвых сионитов, число которых перевалило уже за 800, что по заверениям самих богоизбранных, такого не было со времён Холокоста. Как же это всё прекрасно - вспоминать Холокост, когда удобно, и одновременно применять его к другим нациям, вот что значит президент-еврей.

Ну а вна свынокомплексе похоже ожидается громадная зрада, каких не было со времён сотворения ими мира, т.к. и спонсоры рейха начали что-то подозревать на тему, как так получилось, что дикари из Хамаса (как их называют цивилизаторы) бегают по пескам святой земли не с палками и камнями, а с разными эмками, джавелинами и стингерами. Более того, у смуглявых шатунов были замечены и перделки маде ин исраэл. И если в субботу на все эти совпадения просто намекали и говорили исключительно на кухне, то вчера уже начали тыкать пальцами в сторону куевских наркоманов. Надо полагать, ещё через пару деньков к анпиратору белых колумбийских дорог может вылететь какой-нибудь чемпион востока по каратэ, чтобы дать скомороху элитных пиздюлей (хотя может и не вылететь, там же тоже президент-еврей). Но даже если обойдётся без ударов с ноги по жовтоблакитной печени, всё идёт к тому, что 45-дневная диета у чумных кабанчиков может продлиться примерно до бесконечности, ну а дальше всё по заветам Владимира Вольфыча Ж. - на Ближнем востоке начнётся такое, что все забудут про хутор.

А что же в Мордоре? И вот речь пойдёт вроде бы о Необъятной, но куда же без представителей тех самых земель, где сейчас идёт планетарная дискотека. Так вот, вчера стало известно, что в субботу, пока на святых землях одни иудеи отбивались от злых бармалеев, на земле тоталитаризма и диктатуры другие иудеи во всю отплясывали праздничные хавинагилы (ну или как там) под грузом тяжёлых наркотиков напитков, проявляя тем самым свою любовь к Торе. И вот, во время всего этого кутежа главный раввин Мордора решил проверить планету на прочность и с криком "за ВДВ!" долбанул головой о земную твердь. Планета не раскололась, а вот череп наместника еврейского бога дал слабину, и тот догуливал свой праздник уже в местном травмпункте. О как! А вы говорите всенародная скорбь спустилась на их народ...

На этой щепетильной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник