Коротко про 31 августа:

Продолжаем следить за Чёрным континентом, где минувшим днём новые начальники Нигера достав с закромов потрёпанные советские учебники по историю, открыли раздел о средневековой Гейропе, почитав его, закрыли и сделали выводы, что галльского послеца хуй выкуришь из страны отключенными электричеством и водой, т.к. эти вшивые паразиты веками жили в таком режиме и даже многочисленные эпидемии не могли загнать чумных в бани и сауны. В общем, образовался огромный риск, что без воды и горящих лампочек галльский послец вполне может впасть в ностальгию по тем прекрасным временам, когда они ставили раком весь мир, и с этого состояния его даже заплесневелым сыром не выманишь. Но всё гениальное - просто, включив чёрную смекалку угольки додумались лишить лягушатника всех дипломатических ништяков, типа бесплатного проезда, талонов на еду и неприкосновенности, тем самым, сейчас любой загорелый пацан может втащить пинка по фгханцузкой жопе прямо на улице и прямо средь белого дня, и теперь этому мальцу ничо не будет. Но понятно, что всю халявную халяву забрали у ценителя высокой кухни не ради возможности для местной школоты с вертухи помутозить заграничного дядьку, а затем чтобы скрутить нахального прилипалу, запихать его в ближайший самолёт и отправить в свой Париж. Заодно новые хозяева Нигера выслали смску галльским воякам, чтобы и те покинули свободную республику до 3-го сентября. Поговаривают, что наш МИД уже переправил нынешним властям Нигера аудиокассету с одной популярной песней Шуфутинского и попросил включить её на проводах интервентов, так сказать, "третья сентября - день прощанья".

И пока смуглявые товарищи унижают эгегей-цивилизаторов, в самом цветущем саду к этому увлекательному процессу подключился (кто бы мог подумать!) сам Кулеба иностранных дел хутора, заявив, мол, если кому-то не нравится скорость нашего грандиозного контрхрюка, то могут завалить свои ебальники и сами попробовать отвоевать у орды хотя бы квадратный сантиметр. Вот она - высокая дипломатия. Говорят, что кулебяке в тырнетах уже напихали полную панаму, как сами европейцы, так и хохлы, посоветовав самому заткнуться и дать хотя бы пару грошей из собственного кармана вна 404-ю, а не клянчить бусинки по всему западному полушарию.

А в стране восходящего солнца, отъевший накануне радиоактивных осьминогов премьер Кисида продолжает прыгать по островам и убеждать мир, что фукусимская водичка ничуть не опасна и даже полезней боржоми. Так вот, прищуриный ублюдок со своей свитой посетил токийский рыбный рынок, где поинтересовался как идут дела у местных продаванов морепродукции. И видимо самураи не читают либеральные СМИ и не в курсе, что перед такими мероприятиями, там куда едет бугор, нужно менять весь персонал на офицеров ФСО (ну или как там такая кантора называется в джапе), в общем, вместо хвалебных поклонов и комплементов, а-ля, какой умный у них Кисида, тому разве что тунцом по косорылой морде не отвесили, рассказав о падении спроса на 90% среди заграничных покупанов. И с чего бы это, совсем странно, и главное никаких совпадений. Но это ещё не всё. Кисиде показалось, что он ещё не до конца раскрыл свои таланты выглядеть идиотом и вытащив фамильную катану начал размахивать ей над головой министра сельского хозяйства, требуя чтобы тот извинился и забрал свои слова взад о загрязнённой воде в районе Фукусимы. Министр не стал испытывать судьбу и нервы психованного начальника и проблеял, что использовал выражение "загрязненная вода" по ошибке, а на самом деле хотел сказать "прошедшая очистку вода". Возможно на джаповском эти пиздец какие разные фразы звучат почти одинаково, но сам факт подобных требований Кисиды может говорить только о том, что с демократией и свободой гласности у сушиедов всё в полном порядке.

На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник