Клоун Зеленский в роли президента покорил Украину.
Президент Zelensky в роли клоуна - остальной мир.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Единственный известный бой между УПА и вермахтом - это срач между Мельником и Шольцом.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Пора бы уже начать говорить правду. Это не цены выросли. Это все деньги обесценились: рубли, доллары, евро, юани, фунты, йены, рупии и тугрики.

Который год слушаю музыку под окном из автомобиля - бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

- Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
- А им так ребе посоветовал...

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.Источник

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...Источник

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.Источник

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».Источник

- Это еще что за хренотень такая? – радостно гаркнул дед, только завидев с косогора моё сооружение. Потом заметил и меня:
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?

Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.

Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.

Нынче иду домой. Вызывают лифт. Он уже едет. Прииехл. Открывается. И оттуда выбегают три девочки. Лет 5-6. Светленькие, с хвостиками на голове. И в белых платьицах в крупный чёрный горошек.
И мысль такая: "О! Ничего тут горошки из лифта посыпались." Хотел озвучить мысль, но вышедшая следом дама (мама? бабушка?) взглядом пресекла эту идею. А если бы и она была в белом платье в горошек, тут уже я б не сдержался.

Сегодня в постели случайно задел свою девушку, и она заворочалась.
Говорю ей: "Прости, что я тебя разбудил, любимая"
Ну как говорю - собираюсь сказать.
"Прости, что я тебя разлюбил, будимая"
Вот, что мой рот озвучил.
Друзья удивляются, как я ещё выжил после такого.Источник

У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка!
Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.
- Не получу, - не соглашается тот.
- Почему? - удивляюсь я.
- Капитал-то материнский!