Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...

Девушки! Лоб - одно из главных украшений прекрасного пола. А вы его челкой, челкой...

Если не спится — считайте волосы на своей голове.
Если вы лысый — считайте волосы у кота.
Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.Источник

Маск заявил о планах высадить людей на Марс в 2029 году. Обратный рейс планируется на 2229 год.

В Австралии найдены бумеранги, которые использовались коренными народами для введения санкций.

Галкин и Пугачева попали из Грязи к Изе.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции. Все, братцы-кролики, защищать Америку некому!

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.Источник

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер КингИсточник

После слов Путина о декоммунизации на Украине бросились восстанавливать памятники Ленину.

Мы признаем отторжение сербского края Косово от Сербии.
Как? Эти наглые русские посмели признать ДНР с ЛНР - немедленно ввести против них санкции. Против себя сперва введите – дебилы, потом на других пасть разевайте.

Украинцы говорили - мы вот-вот станем частью Евросоюза и вступим в НАТО... Ну что ж, первая часть фразы сбылась. Они стали частью.

Украинцы говорили - мы вот-вот станем частью Евросоюза и вступим в НАТО... Ну что ж, первая часть фразы сбылась. Они стали частью.

А как будет правильно: болт НА Украину или В Украину?

Украина обратилась с призывом исключить Россию из ООН.
Совбез ООН заблокировал данный призыв.
Украина обратилась с призывом исключить Россию из Совбеза ООН.
Совбез ООН признал Украиной ЛДНР.

Русские генетики всех впереди: они давно знают не только о генах, но и о чебурашках.

Сегодня, после введения санкций, кандидаты в депутаты, непрошедшие в Думу, радуются и крестятся: "Спасибо Богородица, отвела!"

В Украине националисты кричат:Чемодан,вокзал,Россия! У россиян,проживающих в Украине,в голове звучит бессмертное Михаила Жванецкого: "Я подожду!"®

-Сидят предатели в московском ресторане. Грустные. Как, говорят, такое возможно. Мы же предали русских до предела. Половину Донбасса - отдали нашим вместе с Мариуполем. Остальной Донбасс отдавали нашим даром по минским соглашениям. Минские вообще позволяли пересажать всех этих сепаров, только изобрази для дурачков якобы реформы. Так ведь опять все умудрились проспать!
- И не говори, дебилы блядь!

В ответ на агрессивную политику России,
Байдан заявил, что будет героически воевать...
за цены на бензин для американцев.

- Изя, почему даже мы, евреи, вот уже много лет воюем за создание своего государства, а украинцы с...издили себе державу у "клятых москалей", да еще их же перед всем миром делают агрессорами!
- Мойша, разве ты не знаешь русской поговорки: "Когда хохол родился, наш предок заплакал"?
- Я знаю другую русскую пословицу "На каждую хитрую гайку найдется болт с винтом".

Три миллиона украинцев должны вернуться из России заявил атаман Вовчик.Хрен тебе ответили украинцы из России,свои миллионы защищай сам,царь Бидон тебе в помощь.

О чём думает колобок перед брачным сезоном?
-Эх, бабка не долепила!

Куме я передумал баллотироваться в президенты.Вы куме наверно видели драку в Раде? Ваша правда куме,могут и зубы выбить а дантисты шкуру сдерут.

-владимир владимирович, вы, говорят, в милан с визитом отбываете? списочек покупок не возьмёте? депутаты "под санкциями" очень просят....

Из обращения Российского командования Всем украинским офицерам перешедшим на сторону русских присваивается очередное звание с собранием стажа службы и все условия выплат по Российским стандартам. Через два часа вся армия Украины в полном составе перешла на сторону врага.

- А вообще для чего люди носят кепки?
- У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печёт. А то стесняется...

- О, Михалыч, привет, сто лет не виделись. Как жизнь?
- Да хреново все. Жизнь не удалась.
- А что так, неженат?
- Да женат, жена на 15 лет младше, красавица, двое детишек
- Жить, наверное негде?
- Да нет, трёшка в центре, дача в пригороде, дом на море.
- Машины нет?
- Да есть, у меня крузер, у жены бэха.
- С деньгами плохо?
- Да нормально все, кэш, акции, фишки. Как бы я по тогда с семьёй по морям ездил.
- Болеешь?
- Кто я? Сплюнь, сглазишь.
- Тогда что же ты жалуешься?
- Да хохлы на анекдотах ру говорят, что хуже меня никто не живёт.

- Владимир Владимирович, нам обязательно нужно потребовать от НАТО вывода всего контингента оккупационных войск США из Германии!
- А если не выведут?
- Признаем независимость народной республики ГДР!

Что там, Лия уже "ахеджакнула" по поводу признания ЛДНР?

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"

Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- У меня ни разу не получалось. Но ты попробуй. А вдруг твои расчёты окажутся верными?