- Почём водка - Пять рублей - А че так дорого, у Каца по три рубля? - Так купи у него. - Так у него нет. - Когда у меня не будет, я тоже буду по три рубля продавать.
С долларами нынче такая же ситуация. Доллар официально по 80р (но не продаётся) или по 150р на чёрном рынке. Мы это в СССР проходили.
Разговаривают европейцы, когда войну с Россией начинать - Только не зимой, - говорят французы - Да, да, только не зимой, - говорят немцы Тут в разговор влезают китайцы, - Сейчаса начинайте, сейчаса Россия строит дороги, газопровод какой то, и города собирается строить, им пиздец как пленные нужны
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
Два бомжа из мусорного бака достают рваные книги: - Я с женой поругался и ушёл от неё! - Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора? - Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...
Российская армия решила на своих танках писать не только Z, но и - A, B. C, D и так далее, по всем буквам. Теперь под европейские санкции попадёт весь латинский алфавит! Как же они вообще писать теперь будут, бедные?..
Женщина на приёме у гинеколога. Он спрашивает: - А в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом? - В любой, только давайте быстро, а то мой муж в коридоре ждёт.
- Алло, это майор Наливайко из средней школы № 15? - Так точно. - Поздравляем, вас повысили в должности. Вы переводитесь в штаб командующего - в детский сад № 21.
Не надо ограничиваться импортозамещением! Надо перейти на культурное замещение! И начать с детских сказок! Какой стандарт поведения задают нашим детям западные сказки? Пиноккио постоянно врет, Золушка приходит домой в полночь. Белоснежка вообще живет с СЕМЬЮ гномами!
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение: — Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения! — Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена.Источник