У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.Источник

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.Источник

— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Неправда! Он сам меня находит.Источник

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!Источник

Май, время набухать

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.Источник

Делу - время, потехе - литр.Источник

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.Источник

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.Источник

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.Источник

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!Источник

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"Источник

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.Источник

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.Источник

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.Источник

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"

Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет. Я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.Источник

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!Источник

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.Источник

Алкаш не с той ноги встал и спился не с того стакана.

В первых числах января встречаются двое знакомых:
- Что-то вид у тебя совсем не очень.
- А что ты хочешь? Второй год пью без остановки.Источник