Если сосед алкаш часто стреляет у вас на опохмел, когда-нибудь вас объявят спонсором международного алкоголизма.

Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!".
----------------------------------------------
*ПСС - поисково-спасательная служба

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

- Легко шутить про политиков, из них половина - идиоты. Попробуй пошутить про дельтапланеристов.
- Ну ты сравнил жопу с пальцем.
- Я же говорю, про политиков шутить легко.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!Источник

Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.Источник

Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.

Она была настолько открытой книгой , что все страницы были засалены.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

Как гласит народная мудрость - Век живи, век не женись!Источник

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

- Видишь украинское контрнаступление?
- Нет.
- И я не вижу. А оно "есть"!

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.