3.14здобол

Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь.

У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять мышцы тазового дна - дело хорошее и чрезвычайно полезное, я это от врача-уролога знаю. Многие женские (и не только) проблемы решаются такой гимнастикой. И говорить тут было бы не о чем. Но это не просто тренажер, это тренажер электронный. Для него есть специальное приложение, оно ставится на смартфон, и там несколько игр, где надо управлять шариком. Ну, там, не давать ему падать, обходить препятствия, и так далее. Да, при помощи тех самых мышц. Знакомая потом говорила: «Она мне все это рассказывает, картинки показывает, вроде нормально все, я молчу, но ничего не могу с собой поделать: брови у меня сами собой поднимаются все выше и выше!»

Короче, молчать о таком было нельзя, знакомая не выдержала и поделилась. Тут-то мы и поняли, как это называется. По аналогии с футболом и волейболом. Пиздобол. Да! Это он! Мы уже придумали международные соревнования по пиздоболу (ну а что, киберспорт же есть, а это чем хуже? Это даже лучше, тут сложная физическая активность задействована!), дошли до мысли, что мужчины в это играть не могут, а значит, это дискриминация... и тут выяснилось, что мужской девайс тоже есть! Нет, не то, что всякий бы подумал - вставлять никуда не надо. Просто садишься на него и вперед. Упражняешь. То есть мужской пиздобол тоже бывает.

А еще, поскольку это называется «упражнение Кегеля», заиграло новыми красками слово «кегельбан».

(с) Феликс ХаусИсточник

-минстрой просит включить в платёжки ЖКХ сумму на оплату цифровой инфраструктуры...
-да мы не против! если оплачивать "цифру" мы будем из денег с платёжек, которые сейчас уходят минстрою..

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

Звонок будильника.

- Ok, гугл, ещё десять минут!

-Давайте прекращать косячить и начинать работать нормально!
-Может ты ещё и от вредных привычек предложишь избавляться - от курения, алкоголя и глупости.

Палиндром:

- Убей его, гей!
- Ебу!

Узнав, что Галкин гей, Пугачева тут же решила сменить пол... хотя бы в спальне.

В связи с сокращением поставок газа, немцев призвали мыть две, а не четыре части тела.

-вице-президент пиндосии назвала ЕЖЕДНЕВНЫЕ БЕРЕМЕННОСТИ ЖЕНЩИН-серьёзной проблемой!
- по моему, гораздо большей проблемой является то, что г-жа вице-президент понятия не имеет о том, что нормальная женщина КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЕРЕМЕНЕТЬ НЕ МОЖЕТ....

Восьмидесятые. Одна старушка спрашивает другую:
- А почему телеателье так странно переименовали - "Орбита-сервис"?
- А потому что не будешь к ним за периодической профилактикой обращаться - телевизор будет так плохо показывать, что глаза из орбит вылезут.

- Сулико, сходи за пивом. Только плати на третьей кассе.
- Почему на третьей?
- Там цены приемлимые.

Самая труднорешаемая проблема наших семей на Западе: как найти такие мультикультурьные классы в школах?

Чтобы эти классы оставались мультикультурными даже в случае,если свои дети не будут в эти классы ходить!

Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво.
Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…Источник

Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, мы установили, что Вы- еврей.
-Нет.
-Мы можем это доказать.
-Каким образом? Я по паспорту немец.
-По какому паспорту?
И Штирлиц понял, что это провал.

Блондинка по телефону.
У меня кормление домашних животных обычно заканчивается котом... Остальные что-то в ноги не бросаются и ластятся как-то без энтузиазма в глазах... А! Они же голодные неделю.

В 1968 году на кондовой советской установке Токамак была разогрета плазма до 10 000 000 Цельсия, что превышало температуру Солнца. Охуели все, даже Советское правительство. Но Британские учённые решили проверить! И их пустили со своими приборами прямо в святая святых установки!!!! После испытаний Британские ученые заявили : Пиздёж! Температура плазмы ещё выше!