В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.Источник

В автобусе две девицы обсуждают знакомую одной из них. На вопрос "А откуда она?" был дан ответ:
- Ой, точно даже не знаю, из какого-то Мухосаранска.

Иду по улице мимо жилого дома, где продают арбузы, ягоды и саженцы.
У лотка стоит колоритный грузин, среднего возраста, и парень лет двадцати.
- Дэвушка!
Уже напрягаюсь, ожидая, что мне сейчас придется отбрыкиваться от покупки арбуза.
- Дэвушка!! Ты посмотри на него, какой лентяй, - показывая на парня. - Каждый день у меня денег просит!
- Ты что, с ума сошел, старый, я работаю у тебя! - ответил парень.
Смеялись оба))

Устроился на работу новенький. В курилке его разговорили.
- Кто по образованию?
- Учитель.
- Учитель чего?
- Учитель физкультуры.
- Сколько работал по специальности?
- Три года.
- А потом?
- А потом в тюрьме работал.
- Сколько?
- Тоже три года.
- Где тяжелее работать было?
- В школе.

Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу: "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь находится за его спиной. Сидим. Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает: "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью! И когда такое кончится?!.. Я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря: "Он НЕ МОГ". Соседка: "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: "ОН НЕ МОГ". Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: "На улице дождь?". "Ну, дождь, - ответила соседка, - а твой кот...". Далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает: "НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ - ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ!". И достаёт кота, который всё это время лежал у его ног под столом.Источник

На аэродроме инженер полка "строит" бортача:
- А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков!
Борттехник ему в ответ:
- А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!Источник

Глядя на курсы валют Газпромбанка по 30-40% маржи так и хочется спросить:
А шо так можно было?

"СТРАННЫЙ ЗЯТЬ"

— Странный он все-таки какой-то, — сказала Зинаида Петровна своей дочери после того, как узнала поближе ее «кавалера». — И где ты его нашла?
— В поликлинике познакомились, — ответила тихо Вероника, — он там врачом работает.
— И хорошо получает?
— Нам хватает.
Они вместе с матерью сидели на остановке в ожидании автобуса, которого все не было. А вокруг лил дождь, стуча каплями о крышу остановочного павильона.
— И что, выйдешь за него замуж? — удивилась Зинаида Петровна.
— Выйду. Я очень его люблю.
Сидящая рядом с ними старушка покосилась неодобрительно, словно знала о ком и о чем идет речь. Тут подкатил автобус и все, кто прятался в остановке, устремились в него.

Свадьбу играли в дорогом ресторане, все было «как у людей». А это и лимузин, и торт, и шампанское. А еще была тамада, фейерверки, конкурсы, в общем, все прошло «чинно, благородно». Слава богу, драки не случилось, поскольку ее никто не заказывал, и каких-то непристойных конкурсов, чтобы люди обиделись, тоже не было.
Вероника была в шикарном розовом платье, а Сергей (тот самый «кавалер») в белом костюме. Выглядели молодые сногсшибательно. Зал, где играли свадьбу, был оформлен в розовом и белом цветах, также пытались выглядеть и их друзья.
Правда, кому-то из гостей или родственников на все эти изыски было наплевать, поэтому они приехали в том, что нравилось им. Поэтому единой «розовой и белой гармонии», как того хотела Зинаида Петровна, не получилось.
Подарки дарили дорогие, но больше клали деньги, причем не рубли, а валюту. Зинаида Петровна, когда говорила напутственную речь, прослезилась, не забыв сказать, что, хотя она растила дочь одна, смогла и сама успехов добиться, и дочь поставить на ноги, и дать ей высшее образование.
Родители Сергея вели себя скромно. Они подарили молодым конверт с деньгами, поцеловали, сказали напутственное слово, а потом почему-то быстро ретировались. Жили они на Севере, а поэтому, видимо, характер имели «нордический». А свадьба продолжалась до полуночи. Потом к ресторану стали съезжаться машины и такси, на которых гости постепенно разъезжались.
Свадьбу играли всего один день, а на другой день молодые улетели в Дубай. Зинаида Петровна, привыкшая руководить, не находила себе места. Все ей было не так и не эдак. Олег, ее муж (гражданский), быстро сбежал на работу, хотя этот день был у него выходным, а кот Мурзик, живший вместе с ними, спрятался под кровать и никак не хотел оттуда вылезать.
Зинаида Петровна, помучившись в одиночестве, наконец, поняла, чем ей не нравился зять. Был он какой-то слишком самостоятельный, прямолинейный, шутил редко, никуда не спешил и ни на что не жаловался. В семье Зинаиды Петровны было принято не так: все крутилось вокруг нее. «Как только вернутся, — подумала она, — поставлю его на место».

Молодые вернулись через две недели. Однако жить в огромном двухэтажном доме в Новой Москве, где жила Зинаида Петровна с Олегом, не стали, а сняли однокомнатную квартиру на другом конце столицы. Зинаида Петровна вначале возмущалась, высказывая это Олегу или, когда его не было, коту Мурзику.
Кот, в отличие от Олега, который изредка поддакивал, но все больше норовил куда-то исчезнуть, слушал ее флегматично, иногда мог облизывать себя, в то время как она надрывалась в бессилии, заламывая руки.
— Нет, ты подумай, — кричала она, — забрал мою дочку, увез неизвестно куда, так еще и не разрешает ей видеться со мной! Как это можно? Я на него в суд подам!
Однако это было неправдой. Вероника сама не хотела видеться с матерью, но, чтобы не нарушать гармонию отношений, изредка ей звонила.
— Мама, — говорила она, — у нас все хорошо. Мы всегда ждем вас с Олегом Вадимовичем в гости. Вот только Сережка в обычные дни работает допоздна, поэтому лучше всего приезжайте к нам в выходные.
— Знаем мы, как он работает, — отвечала Зинаида Петровна, — по бабам, наверное, шляется.
— Мама, ну что ты такое говоришь?
— Ладно, в эти выходные нам некогда, а через неделю точно приедем.
Но проходила одна неделя, потом вторая, третья, а времени, чтобы навестить дочь и «непонятного зятя», у Зинаиды Петровны все не находилось. То были дела в ее компании, то ей хотелось развлечься и съездить на какую-нибудь базу отдыха в Подмосковье или еще дальше, то заняться шопингом… так или иначе, а дни пролетали стремительно.
Но как-то зимой Зинаида Петровна с Олегом все-таки выбрались к ним. Зять встретил их радушно, правда, был немногословен, а все больше улыбался. Дочь накрыла на кухне. Стол был скромный, а Зинаида Петровна к такому не привыкла. Хорошо, что они с Олегом заехали по дороге в супермаркет. Пока дочь и Олег распаковывали пакеты, она стала «допрашивать» Сергея.
— Скажи-ка мне, дорогой зятек, сколько еще вы будете здесь жить? В нашем доме всем места хватит, а вы тут ютитесь, как нищеброды какие-то.
— Извините, Зинаида Петровна, — ответствовал «странный», — но нам с Вероникой и так хорошо. Мы вам не мешаем, вы нам. Да, живем мы небогато, но пока нам ничего и не нужно.
— А когда лялька появится, что делать будете?
— Вот когда появится, тогда и посмотрим…
На этом вся их беседа и прекратилась. Дочь позвала к столу, который теперь ломился от яств, Олег довольно потирал руки в предвкушении хорошего застолья. Правда, зять снова удивил, отказавшись от спиртного.
Зинаида Петровна поразилась этому, ведь всем известно, медработники поддают, поскольку спирт у них халявный. Дочь тоже выпила шампанского лишь чуть-чуть, поэтому «праздника души» не получилось.
Домой Зинаида Петровна ехала, чуть не плача. Как, когда, почему этот странный зять стал для ее дочери самым главным человеком в жизни, а она, которая растила ее, кормила, лелеяла, дала образование и почти все блага в этой жизни, была отодвинута на второй план? Этого она никак понять не могла.

Через семь месяцев появилась «лялька». Ребенок родился здоровым, доношенным. Оказалось, что когда Зинаида Петровна была в гостях у Сергея и Вероники, дочь была уже на третьем месяце беременности, но матери ничего не сказала.
Поэтому та была поражена, когда узнала, что у нее так быстро появился внук. Зять приехал к роддому чуть позже них, в руках он нес огромный букет роз.
Увидев Зинаиду Петровну и Олега, слегка смутился, поскольку не ожидал их встретить здесь, но вежливо поздоровался и даже улыбнулся. Он понял, что Вероника не удержалась и сообщила об этом счастливом событии матери по телефону.
Конечно, была радость, крики младенца, его нежный запах. Но потом зять и дочь с внуком поехали не к Зинаиде Петровне в Новую Москву, а в свою съемную однушку. Зинаида Петровна предлагала им половину дома, няню, в общем, все, что требуется, но они отказались.
По дороге домой она заплакала, а Олег философски изрек:
— Зинуль, не в зяте, значит, дело, а в тебе. Видно, не только земными благами сыт человек, нужно подумать и о душе!
— Что ты понимаешь, — бросила она, размазывая тушь со слезами по лицу. — Что я им сделала, чтобы ко мне так относиться? Я ведь для них старалась. Денег у нас много, живем в достатке, машина есть, дом, дача, квартира, фирма, что еще надо?
— Отпустить тебе их надо. И не мешать. Им вдвоем хорошо было, а теперь втроем еще лучше будет. У них своя жизнь, у нас — своя!

Когда Зинаида Петровна заболела, ее положили в отдельную палату. «Странный зять» приехал уже на следующий день. Как Зинаида Петровна ни сопротивлялась, он осмотрел ее, посмотрел анализы, пообщался с коллегами, в общем, принял самое активное участие в том, чтобы ее лечили эффективно и правильно. Почти каждый день ее навещали не только Олег, но и дочь, а иногда и Сергей.
Зять вел себя с ней учтиво, корректно. И однажды она поняла, что действительно, это не Сергей странный, а с ней что-то не так. Деньги и власть никогда не заменят любви, доброты, тепла человеческих отношений.
Уже через неделю она смогла самостоятельно передвигаться по палате, а еще через три дня ее выписали. Во дворе больницы ее встречали Олег, дочь с внуком и он — самый лучший на свете зять.

Автор рассказа: Андрей МарковИсточник

Сегодня в очереди в поликлинике слушала, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.Источник

На ж/д платформе что-то не поделили два чела. Один - типичный манагер среднего звена - потная белая рубашка, светлые брюки, летние туфли. Второй - неопределенного возраста толстый мужик в грязноватых джинсах, тапках на босу ногу и рубахе с коротким рукавом.

- Вот смотри, - давит манагер. - Я прилично одет, хорошо получаю, имею два высших образования. За мной будущее, понял? А ты одеваешься как бомж, вечно лопаешь вокзальный хотдог, иногда сосешь пиво. Я тебя давно срисовал. Я живу в жилкомплексе последнего поколения, а вот ты явно едешь дальше, туда, где одни хрущевки и частный сектор с полуразвалеными халупами. Ты тихо подыхающее прошлое. Так что заткни варежку.

Мужик практически в тон оппоненту:
- Ну гляди: я одеваюсь по погоде и по работе, чтобы мне было удобно, а не так, как велит дурочка-эйчарка и жена. Зарабатываю я столько, что мне хватило построить себе кирпичный дом со скважиной и отоплением от котла, который можно топить чем угодно. И в этом доме моей семье хватает места с запасом. И все это не в ипотеку, как твоя халупа в построеном Джамшутами бетонном сарае на пятьсот снусмумриков. Мой двор - это мой двор, а в твоем негде повернуться из-за машин. Ты нюхаешь соседские щи, а я - сирень под окном. Два высших мне на хрен не уперлись, умнее все равно не станешь, а вот опыт можно приобрести только работая, а не просиживая жопу в классе. Зато такие, как ты, с двумя высшими, слушают меня и не вякают, потому что механиков такого класса, как я, осталось мало. Такие, как ты, готовили себе подобных, а не нас, квалифицированых работяг. Вот и результат: ты шефу поперек сказать боишься, а я хоть генерального на хрен пошлю. Без работы не останусь, строительная техника много у кого есть, ее чинить-налаживать надо.
Так что пасть побереги. Тебе еще ей у шефа сосать и сосать. И если я - умирающее прошлое, то ты смертельное будущее. Потому что будущего без тех, кто создает, а не чешет язычищем и торгует, не будет. И если у тебя два настоящих высших, а не купленых, то ты и сам поймешь почему. Так что закрой варежку, утомил.

Манагер со злостью:
- Вот сука, умные стали!

Счастью не было предела...⁠⁠

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.

Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться…
Естественно, за квартиру была предложена очень низкая цена…
Всё это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешённым взглядом, периодически всхлипывая. Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом — была передача памяти Аркадия Райкина. Ольга плакала — телевизор аплодировал… Ольга смотрела в одну точку — телевизор хохотал… Райкин показывал миниатюру «… Воооот с таким ножичком...»....- Ольга очнулась и мы обе поняли, что будем делать.

Ольга выставила квартиру на продажу. Консьержке объяснила, что может найдётся покупатель, который купит за нормальную цену, а не за те копейки, которые предлагали консьержка и её сын. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж! Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы… Оставался последний потенциальный покупатель…

В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки. Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать, чтобы консьержка… «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ… Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»
Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй — наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малыш начал плакать… Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.
На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке — «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»
За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена… Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор — « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём? Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет. Отца из табора заберём. Детям тут нравится. Давай Любка, подпевай — Ай… Да най, да най, да най, ай… да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!....».
И закружилось по этажу цыганское многолосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети, кони, люди…

Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона…
На пороге стояло очень много людей — консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне…
Театр «Ромен» встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было. Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости. Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.
Предложив нам кофе, она сразу заявила — «Я с Вас денег не возьму. Вашего задатка достаточно. Для нас, актёров, что важно?.. Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация… Её сейчас нет… А как хочется!!! И внучок у меня — талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец!
Решено — беру его в труппу… Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!
А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя… самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ…

Наталья ЯремчукИсточник

У нас в подъезде жил такой Антошка. В один прекрасный день, ему показалось очень хорошей идя поджечь все почтовые ящики подъезда, расположенные на втором этаже.

Уж не знаю чем он орудовал, но утром соседи обнаружили свои ящики черными с пузырящейся, частично отошедшей краской. Были девяностые, никаких камер тогда не было в помине, но соседи Антошку вычислили в тот-же день, попинали для профилактики (тогда бить чужих детей не возбранялось) и подняв за уши оттащили к матери, которая ему ещё добавила.

А вычислили Антошку элементарно. Его почтовый ящик был единственным среди всех, кто не пострадал от огня.

И до сих пор мне стыдно, потому что ящики поджёг я, а идея, как сделать так, чтобы подумали на Антошку, пришла ко мне внезапно, когда я поджигал их.Источник

В нашем подъезде было 15 квартир, а почтовых ящиков - 16. Но последний был без номера. Я мелом писал номер квартиры из следующего подъезда, а почтальон особо не парясь кидал в него почту. Чувак из этой квартиры сначала стирал мел, а потом с корнями выдрал этот ящик.Источник

Город Уфа. Вечер. Центр города, ул. Зорге. Едут на самокатах отец с сыном, лет 8-ми на вид. Сын - на обычном детском, а отец - на навороченном электрическом...

Вчера подхожу к машине, улица с односторонним движением, передо мной мужик идет уткнувшись в телефон. И тут его гаджет:
- Вы сбились с маршрута, через сто метров развернитесь в противоположное направление.
Мужик тормознул, да и пошёл дальше, наверное сотку отсчитывать...Источник

Китайцы стараются следовать фэншую. И в бизнесе тоже. Считается, что рядом с офисом должно быть наличие парка, водоема, наверное, чтобы финансовые потоки были мощные. Чтобы это не было самое высокое здание, но и чтобы не подвальные помещения. Ну нашим риэлторам и не такие запросы приходилось исполнять. Вот офис, солнечная сторона, недалеко пруд, вроде и ручей, там парк с деревьями. Нравится? Нравится. Въехали китайские бизнесмены в офис. Тут осень наступила. Листопад. Первый снег. Тут через ограду парка кресты старого погоста стали видны. Такое неожиданное соседство не очень понравилось китайским бизнесменам и стали они искать другой офис

Что пили ковбои, были ли женщины легкодоступными, а индейцы дикими: Мифы и реальные факты

Ковбои, главные герои вестернов, популярного жанра кино ХХ века, романтизированы, почти что возведены в культ. Но вот только на деле, жизнь на Диком Западе сильно отличалась от показанной на экране. Безусловно, яркая эпоха дерзких ковбоев, авантюр, ограблений в реальности далека от шаблонов, не такая красивая и увлекательная, поэтому интересно узнать, какие популярные представления об эпохе Дикого Запада оказались просто фантазией сценариста.

Дикие и грязные индейцы
Индейцы не были кровожадными и дикими
Американский кинематограф представлял ковбоев достаточно однобоко – положительными героями, которые при всей своей брутальности все же были за правое дело. Они храбро сражались с настоящими злодеями – индейцами. Коренных жителей в вестернах показывают необразованными грязными варварами, которыми руководят инстинкты и ярость. Но на деле все было совсем не так.
Так называемые «краснокожие» в основной массе были образованными людьми с богатым духовным миром, чистоплотные и ценящие связь с природой и окружающим миром. А самое главное: индейцы были миролюбивым народом, что никак не вяжется с их киношной репутацией любителей снимать скальпы. Индейцы первыми не нападали, более того, история знает немало примеров того, как они мирно сосуществовали с переселенцами, торговали и общались. Известно, что были даже смешанные браки.
Конечно, были и племена, настроенные воинствующе, но эта агрессия была лишь ответом на действия американского правительства, которое претендовало на земли индейцев и желало просто выселить людей с их родных мест.

Индейцы – любители скальпов
Это еще один миф, который при всем своем распространении не совсем корректен. Такая традиция на Диком Западе действительно была, но ей больше следовали белые, чем «краснокожие». У индейцев такой обряд в рамках тотемизма был, таким образом, задабривали и поклонялись предкам. Но массовость этому явлению даровали белые переселенцы, которые решили устроить охоту за головами в прямом смысле.
В один момент быть индейцем стало опасно, охотникам платили по 25 долларов за каждого убитого коренного жителя. В те непростые времена это стало способом заработка. Но охотнику за головами мало было сказать, что он убил краснокожего, требовалось доказательство. Так как голову было не так просто доставить, решили скальпы снимать. Что же до индейцев, то они иногда таким образом просто мстили обидчикам.Источник

В левом крыле нашего заводоуправления, уже приличное время арендует помещение охранное агентство. На это указывает вывеска на входе. О существовании агентства вспоминаем только когда внушительная толпа охранников приезжает за зарплатой, примерно раз в месяц.
Они ждут очереди в кассу именно перед входом, ведут непринужденные беседы и курят.
Но вчера там была выдача нового снаряжения. Каждому охраннику вручили по две приличных размеров коробки, салатового цвета с надписью и рисунком. При ближайшем рассмотрении это оказалось — брендовый напольный вентилятор и подушка с холлофайбером. Для комфортной службы.

В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...Источник

Я родилась на Украине и любила её.
Как любят место, куда можно вернуться.
В маленький, но знаменитый на весь мир городок со звучным именем Каховка.
И прозу любила, и поэзию, и степи, раскинувшиеся под палящим солнцем, и то, как соседка с придыханием выговаривает смешное слово "цыбуля".
Одесские подворотни, пропахшие котами и днепровские плёсы...
К шестнадцати годам я успела побывать и в Москве, и в Киеве, и в Харькове, и в Закарпатье - друзья и родичи были всюду.
В закарпатских лесах ходили по грибы-ягоды. На многих деревьях я замечала набитые крест-накрест дощечки, знаки свастики и цветы. Наш проводник по лесу объяснил, что это могилы бандеровцев и что память о них до сих пор чтят. Тогда мне это показалось смешным.
Для меня лично всё происходящее замешано на языке. Русском, обожаемом, родном.
Не на угрозе распятия западом территории под названием Украина с целью добраться до России.
Нет, именно на языке.
К слову, я хорошо владею украинским.
Литературным, а не той угорско-галицкой пахабщиной, что нынче продвигают даже в школах Украины.
И моя личная война началась, когда в 1996 году мне исполнилось 16 и пришло время получать паспорт, а выдавали их нам тогда в школе.
Классная руководительница, преподававшая нам украинский язык и литературу, усердно заполняла документацию, и когда на вопрос: "Национальность?" — я ответила: "Русская!" — она сдвинула на нос очки и проблеяла:
- Или я пишу "украинка", или аттестата тебе не видать.
А я, на минутку, шла на золотую медаль.
Я сдалась тогда. Испугалась.
Сейчас я могу уехать из Каховки куда угодно!
В любой уголок мира.
Стоит только захотеть.
Но теперь я не сдамся.
Это моя Родина.
Я люблю свою родину!
Я люблю Россию!
В моем сердце хватит места для обеих!
И я буду здесь говорить на языке, который люблю.Источник

- Ой, вот сколько тебе денег на день рождения подарили. Давай я их у себя подержу, так надежнее будет. Потом сам себе что-нибудь купишь, что захочешь...
...
Потом: - Какие деньги? А свитер/штаны/рюкзак тебе на что купили? Я деньги рисую что ли по твоему?Источник

«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»

Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре.
На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для «лиц, с ограниченными возможностями здоровья».
К этим же дверям мы подгоняем машину, для погрузки оборудования к молодежным мероприятиям.

По Правилам дорожного движения, водители не вправе блокировать своим автотранспортным средством проезд других автотранспортных средств.
Но на этом въезде часто были припаркованы машины. И нам нередко случалось таскать грузы эти лишние 20-25 метров, ещё и обходя припаркованную машину, случалось и людей в инвалидных колясках тащить обочь этой запаркованной чьей-то машины по сугробу.
Да и по нормативам безопасности этот подъезд к учреждению не должен быть заблокирован. Никогда, и ни на какой короткий промежуток времени.
На асфальте надпись – «Машины не ставить».
Эта же просьба рядом на заборе, – все равно ставили.
Подходишь к водителю, - «Да я всего на пять минут!», «Да я всего на полчаса», «Да я только на ночь!»

Этой весной я (назначили меня ответственным) добавил на забор объявление:
Въезд не перекрывать!
П. 12.4 ПДД – штраф 2 000 р.
Ведется фото- видеофиксация

И, - как бабка пошептала!
Ни одного случая!Источник

Приятель – спортивный врач, живет в Израиле и лет 20-25 назад работал с местной футбольной командой. Не знаю, с какой. Он сказал «Маккаби», но это не сильно добавляет конкретики: в Израиле примерно все спортивные команды называются «Маккаби». Дальше от его лица.

Был международный матч, кажется, с австрийцами. Главный арбитр из России. Я сижу на тренерской скамейке рядом с тренером. Он у нас был из немецких евреев, всегда в отглаженной рубашечке, нетипично для израильтянина вежливый и культурный. И от игроков требовал вежливости. А игроки – наполовину бывший наш народ.

Второй тайм, мы ведем 1:0, австрийцы давят. Наш Саша с Гомсельмаша останавливает нападающего, а судья ему бац – желтую карточку. Саша, пробегая мимо нашей скамейки, негромко, но очень отчетливо произносит:
– Арбитр пиздюк.
И бежит дальше в поле.

Слово «арбитр» международное, тренер его понял. А второе слово пока еще не международное. Он ко мне:
– Ты можешь перевести, что он сказал? Арбитр – что?
На «ты» только потому, что обращения на «вы» в иврите не существует в принципе. Иначе бы он и бродячей кошке говорил «вы».

Рядом сидит спонсор команды, бывший ташкентец, усмехается в усы. Ему интересно, как я выкручусь. Я перевожу:
– Он сказал, что арбитр неправ.
– Ладно, – говорит тренер, – наказания за мат не будет.
И записывает что-то в книжечку.

Матч продолжается. Столкновение у нашей штрафной. Австрияк катается по газону, Саша тоже лежит и держится за ногу. Игра остановлена, я бегу на поле с заморозкой. И тут судья показывает Саше уже красную карточку! Ну правда пиздюк, точнее не скажешь.

Трибуны орут, из цензурных слов только «мыло». Игроки, кто повспыльчивее, бегут бить судье морду, которые поспокойнее, их оттаскивают. Прибежал наш тренер и стал судье ровным тоном объяснять, что он не прав и нарушения не было. Судья не реагирует. Тренер думает, что он не сильно рубит в английском (это правда), и говорит для доходчивости:
– You are pizduk!

На судью стоило посмотреть в этот момент. Наверно, не часто такое слышит. Показывает тренеру, что, мол, вон со стадиона. Тренер в недоумении. Я отрываюсь от Сашиного колена, подхожу к судье:
– Простите его, пожалуйста. За что его удалять?
– Как за что? Он меня пиздюком обозвал!
– Да нет же. Он сказал не «пиздюк», а «пиздух». Это ивритское слово, оно цензурное, приемлемо в любом обществе.

На самом деле так бывает. Например, в иврите есть цензурное слово «кибенемат». Видимо, из-за него меня и понесло в эту сторону. Судья смотрит с подозрением. Я на все лады демонстрирую, что пиздюк – это одно, а пиздух – совсем другое. Краем глаза вижу, как корчатся наши игроки и зажимают рты, чтобы меня не выдать. Наконец судья машет, что тренер прощен.

Сашу он все же удалил, но счет мы удержали. Тренер грамотно выпустил еще одного защитника. Пресс-конференция после матча. Прямой эфир, у экранов пол-Израиля, из них четверть наших. Тренер рассказывает, как всегда очень вежливо и культурно:
– Судья весь матч судил против нас. Меня чуть не удалил со стадиона совершенно ни за что. Наверно, он антисемит.
Корреспондент:
– А что вы ему конкретно сказали? Там была непонятная заминка в трансляции.
– Очень вежливо объяснил, что он неправ. Даже выучил для этого русское слово. Так и сказал: «Арбитр, ты пиздюк!»

Могу себе представить реакцию телезрителей. Но самого главного они не увидели. Они не увидели, какие в этот момент были рожи у спонсора и русскоязычных игроков. Оператор был тоже из наших и уронил камеру.

Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

Украинские воины света продали России подаренные им французами самоходные установки Caesar.
У меня только один вопрос- зачем французам посредники?