Надпись на снегу под окнами дома:
«Папа, ты уже дед!»

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - пробормотал Штирлиц.
- Сам ты fuck, британская сволочь!

Это не история - это мнение.

Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.

Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.

История про задержанную СМС.

Мы с подружкой бегали по двум частям большого приволжского города с целью порадовать коллектив из 15 мужчин на 23-е февраля. Договорились - одеколоны покупаю я, развлекательную программу -она.

В три часа ждала от нее СМС, в четыре, в пять - нет СМСки.

В шесть плюнула, поехала в гараж за картошкой. Привезла пару ведер. Пока смастерила ужин, проверила уроки, накрутила уши мужу за тугой замок в гараже - наступил вечер.

Когда по телеку сказали о главной новости, вы не поверите, на телефон упала СМС: "Купила роту танков для танкистов, два джипа, Катюша завтра подгонит МИГ-31 шефу из железа. Денег почти хватило".

Надо же, как своевременно! Есть теперь чем мужиков поздравлять! А танки из пазлов были, а джипы - из дерева.

Сам, лично, читал на амбулаторной карточке моей девушки следующее. Когда заполнялась титульная страница, ну, там ФИО, домашний адрес, место работы (она студентка), диагноз и прочее, то врачиха перепутала графу "диагноз" и "профессия". В результате чего в графе "профессия", теперь гордо увековечено слово "Мигрень". И не ошиблась ведь :)

Знакомый удивил.
Купил участок земли рядом с Охотничьими угодьями, есть горная чистая река с рыбой.
Привёз и установил на участок с десяток домиков на колёсах (mobile homes) которые сдаёт в аренду охотникам, рыболовам и туристам. График забит на год, с предоплатой и ещё очередь желающих.

Говорит что после того как государство поменяло закон что бы внутри была медная электро-праводка, так с алюминиевыми проводами старые домики, продавали за бесценок, вот он и воспользовался удачей.

На мой вопрос: как же в горах и без электричества?
Он показал на солнечные панели, плюс холодильники работают на пропане как и сушка газовая для белья, отопление и газовая печь с духовкой и даже водонагревательный котёл на пропане.
Пропан заказывает раз в году, которого хватает на все нужды.
Говорит что это его самая лучшая работа и пенсия теперь, совмещает хобби с заработком.

- Какая разница между верной женой и неверной?
- У верной иногда бывают угрызения совести.

Как известно, хохлы теперь нЕзалЕжные, и у них девиз "Православие - опиум для народа".
Антирелигиозный агитпоход в Крыму (тогда Крым был хохлацким), 90-е годы, крымскотатарский аул. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну як, тепер вы зрозуымилы, шо бог — цэ погано?
Старики:
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Софочка спрашивает соседа Изю:
- Изя, ви женаты?
- Таки да, но сегодня не очень!..

Софочка заявляет Фиме:
- Или нам сегодня ставят Мендельсона...
- Или шо?
- Или завтра по тебе зазвучит Шопен.

На приёме у врача:
- А теперь сколько пальцев?
- А вы точно проктолог?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,чётко и заранее.

— Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей. 
— Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы. Источник

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Как правильно: в Украине или на Украине?
- Из Украины!

Законы о защите животных принимаются, цирки с животными запрещают, а над юными фигуристками как издевались, так и продолжат

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Живу в Ташкенте около моста. С него отведён разворот, с опасным и очень резким углом для грузовых авто.

Пару раз в неделю при развороте на нём, у фуры взрывается колесо. Кто не слышал - это очень громко, напоминает взрыв снаряда. Дрожат стёкла в квартире.

Просыпаюсь сегодня утром. На развороте УЖЕ стоит грузовик со спущеным колесом. Всем мешает.

Другая фура пыталась его объехать по бордюру... Ба-бах! Ещё один колёсный фраг. Грузовик с трудом отъехал к обочине.

Смена колеса на фуре - довольно трудоёмкое занятие. Водителю пришлось вызвать тройку других, таких же фур на помощь. Все гружёные.

Вот стоят они на обочине, пытаются сменить. С 10 утра до 4 вечера.

И вот четыре часа дня. К ним на помощь спешит очередная фура с их компании. Тоже гружёная... Трах-бабах. Третий за сегодня.

Упарившиеся фуроводилы с обочины смеются и машут своему кенту, мол: "Давай к нам, коллега!"

Часам к шести вечера, все разъехались. Зрителям, за исключением самих действующих лиц - было весело.

Вариация на тему армейской службы накануне праздника, только по касательной.
Приказ о демобилизации был очень близок и все думы дембелей были о гражданке. Ни какие мотивации уже практически не действовали, оставалось только убить время.
Казармы батальона за забором от военного городка примерно в ста метрах.
Прибыл недавно в роту новый командир, молоденький лейтенант лишь на пару лет старше самих дедов.
Лейтенант уже женат, но супруга еще не приехала от родителей, комнате которую дали в офицерском общежитии нужен ремонт хотя бы косметический.
- Мужики не поможете с ремонтом, я вам выход в городок организую? - спрашивает он ребят.
И тут же оправдывается:
- Сам просто не успеваю, дежурства через сутки, начштаба такой график всем молодым для начала составляет.
Мероприятие в принципе не плохое, да и время можно скоротать.
- Материалы, инструмент есть для работы?
- Конечно, приходите все покажу, мне в ночь сегодня.
После ужина бригада уже у лейтенанта, он проводит инструктаж:
- Начинайте с побелки потолка, вот мел, ведро, пылесос и насадка. Сможете аккуратно сделать? Хотя… все равно потом отмывать и красить по новой надо двери и пол.
- Не волнуйтесь, все сделаем! Можете идти на дежурство.
Кто-то знает как развести мел, кто-то видел как пылесос все разбрызгивает, один вспоминает:
- Моя мама всегда в побелку синьку добавляет, голубенький будет потолок как небо, мы же его защищаем.
- Нет здесь синьки, беги в чепок пока не закрылся.
Добавили немного синьки — побелили, пошли покурить и в казарму. Вернулись уже утром.
- Мало синьки, не голубое небо. Давай весь флакончик добавим еще раз пройдемся.
Так и сделали, ушли довольные собой.
Лейтенант вернулся с дежурства, завалился спать от усталости, но утром был неприятно поражен грозовым потолком темно-темно-синего цвета с потеками на стене.

P.S. Натяжные и подвесные появятся чуть позже, и у лейтенанта грозовое станет голубым чуть позже...

Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме.
Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари. Этот брэнд был хорошо раскручен, как в мультиках, так и в компьютерных играх. У моего сына было два приятеля: Стэн и Юлик. Ни мой сын, ни Юлик ими особо не интересовались. а вот Стэн был их реальным фанатом. Поэтому, когда у Юлика был День Рожедения, он сделал ему самый лучший, с его точки зрения, подарок: рыцаря.
"Вот ему делать нечего!" - пожаловался Юлик моему сыну. "Кому нужен этот хлам?"
Но когда День Рождения наступил у Стэна вопрос о подарке у них естественно не стоял: к его восторгу они подарили ему солдатиков, которых не было в его бесценном комплекте.
Я заметил сыну: "Вот, что значит маркетинг! Стэну солдатики интересны, вам нет, но и он и вы потратили деньги на их покупку!"

Потом наступил День Рождения моего сына. То, что Стэн подарил солдатика было и так ясно. Но, к его удивлению солдатика подарил также и Юлик. Он это мотивировал так: "Ты в дальнейшем сможешь его обменять у Стэна на что-нибудь полезное!"
Гораздо позже я прочитал объяснение Юваля Харари, как образуется валюта и зачем людям нужно золото. Для того, чтобы на него возник спрос, не нужно, чтобы оно нравилось всем. Достаточно, чтобы оно было нужно кому то одному, который готов обменять на него другой товар.

На одном из спектаклей МХАТа известный публицист стал свидетелем такой сцены. В одном из эпизодов спектакля белогвардейцы поют гимн "Боже, Царя храни!". Так как до этого они хорошо выпили, то начинали петь нестройно, разобщённо, но постепенно голоса звучали всё сильнее. И вот уже артисты встают, поют торжественно и мощно.
С залом начинает происходить что-то непонятное и очень странное: люди тоже начинают вставать, на глазах появляются слёзы. А ведь в зале сидели рабочие, коммунисты, профсоюзные деятели - люди очень далёкие от идей монархического строя. Да и неприятности запросто могли случиться после такого инцидента. Многие искренне не понимали, что с ними происходило - массовое внушение? Странное парение духа? Всколыхнулась историческая память - ведь прошло всего девять лет после революции?Источник

Знакомая ездила в Коста-Рику в гости, заодно и знатно отдохнула. Житие в стране достаточно дорогое, так как много туристов из США и Зап. Европы.В прибрежных водах, как говорит знакомая, непуганые ракообразные по причине того, что все увлекаются серфингом. В общем обожрались лангустами и им подобным.
Больше всего удивило два факта:
1. В столице Сан-Хосе везде висят знаки МИНИМАЛЬНОЙ скорости 60 км/ч, но все едут не более 40, так как никуда не торопятся, дороги узкие и тяжко таких обогнать.
2. Вся страна усеяна кокосовыми пальмами. По этой причине самая большая смертность в Коста-Рике от падения кокосовых орехов. там они с маленький арбус. В год гибнет больше 1000 (тысячи) человек.
В общем из серии не может быть.

Строительство объекта. В качестве подрядной организации выбрана турецкая фирма.
Назначается очередная рабочая встреча заказчика с представителем фирмы, но вот оказия: переводчика на данный момент нет. Нашли молодую женщину (преподавала где-то в школе), которая знает турецкий язык. Глубины технического турецкого языка не знает, но на безрыбье, как говорится, и рак - рыба.
И вот, идёт рабочая беседа. Турок что-то спрашивает. Переводчица - в ступоре. На лице всё написано. Иностранец повторяет вопрос. Пятисекундная пауза. После третьего повторения вопроса появляется чувство неловкости у переводчицы и у представителя заказчика. Надо как-то выходить из положения.
-??
Переводчица, с отчаянием в голосе, говорит:"Иван Иванович, он спрашивает про какую-то ПэПэРа!"
До мужчинины доходит, что речь идёт о ППР (проект производства работ).
- ППР?
И тут турок облегчённо восклицает на весь кабинет: "ППР! ...твою мать!!!"

Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом.
Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр?" Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне…
"Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…Источник

Звонок в УК:
- Крысы во дворе ведут себя агрессивно! Уберите их!!!
Крысы?
Наши обожравшиеся на задних дворах кафешек ленивые жирные лариски? Агрессивно?
Крыса человека боится. Нормальная "тетя хвостя" рванет от человека в ближайшее укрытие. На агрессию способна разве что бешеная, больная или загнаная в ловушку особь.
Приходим. Это не двор, а этакий газончик между двумя старыми трехэтажками. С третьей стороны - глухая стена заброшки. Все заросло кустами, посредине стоит кирпичная постройка высотой по пояс - камера давно отключенной теплотрассы. Из-за близости околотка алкаши туда не забредают, бомжи тоже. Основные посетители - собачники.
В дальнем углу сидит толпа крыс. Реально толпа - никогда столько не видел. Крысы по очереди разбегаются по корочке наста, прыгают на брюхо и по ледку, с дрифтом вьезжают в кирпичи, то боком, то жопой. Переваливаясь, ползут в толпу, откуда несется очередной крыс - дрифтовать
- Етить... Это че, олимпипийские игры?
- хызы, но прикольно!
Заходим вдоль стенки. Серое воинство - ноль внимания. У них развлекуха. Стремно, однако. Зверьки явно тогошечки. Средь бела дня.. да и занятие прямо скажем небывалое.
И тут идущий у противоположного дома инженер останавливается, наклоняется над кучей дерьма и начинает ржать.
- Блин, это заразно? Витька куснули?
Ни фига не куснули. Виктор машет рукой, зовет нас. Обходим крысотрассу, приближаемся.... ах ты еж твою двадцать!
Под водосточной трубой лежит обкусаный батон колбасы и гора какой-то дряни в мокрой бумаге.
- Это че?
Витек утирает слезы:
- Анаша! Это чей-то запас в трубе лежал!
Точно, блин. Некий травокур сделал себе тайник в трубе на зиму. Заодно и колбаски припас, когда на хавчик пробьет. То ли крысок привлекла колбаса, а пакет они просто выдернули, то ли при оттепели потекло с крыш и всю эту радость планокура вымыло.
Животины и налопались колбаски с травкой. Вот их накрыло!
- Мудак точно рядом живет и, небось, с псом тут гуляет. Кого колышет, что собачник курит, пока собачка кусты обсыкивает. Гениатор, бля. И дома чисто, и план под рукой.
На крыс мы забили - отпустит же их когда-нибудь. Кучу - на лопату, в ведро с водой и в канальный колодец. "Плыви лепесток через трубы на восток. Подальше от нас, не мозоль крыськам глаз."
Через несколько дней до нас дошла весть, что некий приличный юноша, снимавший квартиру в одном из домов, чем-то гремел на пустыре вечером и очень нехорошо выражался.
Менты нам не кенты, а вот с хозяйкой хаты мы вежливо потолковали и юноша почему-то сменил адрес. Расстроился, наверно.