Помните, были такие чудесные дети Индиго?
Так вот, они сейчас зумеры.

У поручика Ржевского было сразу два достоинства: и дворянское и мужское.
Мужского было намного больше дворянского.

Уважаемый директор,
Если 20% работы дают 80% результата, можно я буду работать один день в неделю, а зарплата будет всего на 20% меньше?

умер Жириновский попадает в рай бог говорит
- о, тебе сюда нельзя. Иди в ад.
- Почему, я же вел праведную жизнь?!
- это да, но зачем ты соврал про 8 прививок?

- Холмс, почему на западе все кричат, что Россия хочет напасть на Украину, но непытаюся её хоть как то защитить ?
- Это же элементарно, Ватсон - Украине поставляется вооружение, что бы в случае агрессии, российская и украинская армии самоубились одна об другую. А уже потом, то что от России останется добьют и поделят.

- В Англии проживает более миллиона поляков. Они могут захватить Лондон!
- Чёрт! Чего же они ждут? Скоро ведь всё оттает.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Когда человек произошел от обезьяны, он немного стеснялся своего происхождения. Поэтому он изо всех сил старался как-то отличиться от обезьяны. А как отличиться от обезьяны? Некоторым это довольно трудно, потому что это у них на лице написано.
Стали присматриваться, у кого что написано на лице, и в результате придумали главное отличие: на-лице-ональ-ность. Или просто национальность – для краткости.
Сначала национальность была написана только на лице, а со временем ее стали писать в различных документах.
Чтобы, если человек ничем не отличается от других людей или, скажем, от обезьяны, просто заглянуть к нему в документ и прочитать, что там написано.
Даже на лицо не нужно смотреть. На лице мало ли что может быть написано.
На лице иногда такое написано, что даже и выговорить неприлично.
А прочитал в документе и сразу успокоился: это наш. Из троглодитов. Из питекантропов. Можно еще и на грудь повесить какой-нибудь знак отличия, чтобы отличить человека от тех же обезьян.
Ведь не каждый сам по себе отличается от обезьян.
Иным для этого требуется очень много знаков отличия.Источник

Читал тут об одном европейском политике Влади... , срался с турками, вилял жопкой в европейских интригах, на Украину поглядывал, а у его подданных (и тех, кто ему не нравился) зады буквально горели от него.
Но это не тот, о ком вы подумали. Это Владислав III (Дракула).

Жертвы ЕГЭ и сульфат бария.

Уж сколько раз твердили миру, что экономия вредна, что сэкономив на здоровье печальна участь будет, а?

В одном из медико-диагностических центров Санкт-Петербурга закупили сульфат бария то ли Ч (чистый), то ли ЧДА (чистый для анализа).

Теория химии гласит, что сульфат бария - в воде не растворим, но это он во всем мире не растворим. А когда у вас на бензоколонке 95 от 92 отличается только цветом добавленной в него ослиной мочи, многое может произойти.

Так же и тут! Ну нельзя пить химический реактив, не предназначенный для употребления внутрь. Он содержит соли бария, которые яд по-определению, так как они РАСТВОРИМЫ в воде.

Как уже установило следствие, из-за разности в цене в десять раз, кто-то в Министерстве посчитал, что цена - самое главное в лекарстве и продешевил. Сейчас этот человек уже за рубежом и на ПМЖ. А на нем висят несколько трупов.

Как итог. Льюис Кэррол. "Алиса в Стране Чудес". Если когда-нибудь выпить из бутылочки с надписью "Яд", то обязательно станет плохо... Если же выпить ЧДА реактив, станет плохо еще быстрее. Причем никому промывание желудка и токсикологию на активный агент не смогли сделать ни в одной лаборатории Роспотребнадзора, что очень странно...

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс".
Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.Источник

Верховная рада приняла закон, согласно которому три неявки России на войну означают победу Украины.

Уж полночь близится, а Путина всё нет!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Западная разведка прямо из генштаба добыла достоверные сведения, что нападение на Украину состоится 31 февраля !

В Верховной Раде строго предупредили Путина:
Три неявки на войну засчитываются как поражение России

Объявление в газете:
"Авто-грузо-перевозки. Аккуратные активные грузчики сделают вам работу:
1) быстро;
2) дёшево;
3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям".

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Раз­буженный со злостью спра­шивает:
- Кто там?
- Гостиница горит! - от­вечает портье.
- Вы ошиблись, я не по­жарный.

Министерство обороны РФ попросило Госдеп США не ломать компьютеры в посольстве в Киеве, а установить на них российскую операционную систему Астра.
"После этого на них и так никто работать не сможет, а нам еще служебные записки писать"- прокомментировали это обращение в МО РФ

Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Сильный не тот, кто идёт и не падает, а тот кто, упав, подымается и продолжает свой путь.

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.