Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".

И жрали они долго и счастливо...

Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?Источник

С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)Источник

1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.Источник

Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.Источник

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.Источник

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.Источник

Больше всего меня веселят попытки что-либо объяснить дебилам.

Дело в том, что, когда дебил видит что-то, чего не знал, он не исправляет свою ошибку, он ставит дизлайк.

- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?

Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.