Мужик идёт по темной улице, тщетно пытаясь разглядеть на домах таблички с указанием улицы и номера дома.
Невдалеке стоит гоповатого вида группа парней.
- Молодые люди, не подскажете куда я попал ?
- Ну, батя, куда не подскажем, но попал …

неужели кто-то избежал собирания марок в том или ином виде?

А.А.Богомолов. Стол сына. Школьные годы. 1972.

Наши семидесятые...

друзья, 3-я смена, а там и школа, будьте готовы!

Подарок делегатам съезда

К Ильичу, 1960 год

Помните газировку с сиропом по 3 копейки?

Пейте пиво! Оно вкусно и на цвет красиво!..

Пейте только наше, советское!

19 июля 1980 года актёр и режиссёр Александр Ширвиндт в одиночестве грустил в своей квартире. В комнате всё было готово к торжеству - накрыт шикарный стол, с разными вкусностями и напитками, только занять его было некому.

"Ну как так, у меня день рождения, а гостей нет?" - думал Александр Анатольевич. Оказывается виновницей всему была международная Олимпиада из-за которой в центре города перекрыли часть улиц. По ним проходила эстафета олимпийского огня и гости проехать просто не имели возможности.

Ширвиндт просидел на балконе в ожидании полдня, но так никого и не дождался. "Эх, пропал праздник", — грустно подумал он. И вдруг увидел забавную картину — к его дому в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах, и олимпийскими факелами в руках бежали Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.

Друзья не могли не поздравить Александра Анатольевича и пошли на хитрость. Разделись до трусов и маек, купили в магазине спорттоваров факелы и серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.

- Как же вам это в голову пришло? — утирая слёзы от смеха спросил товарищей Ширвиндт.

- Это всё Миронов, - рассмеялся Григорий Горин. - Ни с того ни с сего начал кричать: "Эврика! Ребята я всё придумал! Раздевайтесь!"

Андрей Миронов скромно кушая в углу тортик пожал плечами и заявил:

- Нет, ну а чего? Всё же получилось отлично. Сработало. Просто вспомнил про фильм "Джентльмены удачи". Милиционеры даже и не подумали нас остановить.

С Днём рождения, Александр Анатольевич!Источник

Как мне рассказывал друг, за Владивостоком прочно закрепилось звание не только города флотской славы, но и дождей, бескозырок - и опять же понятно кого. Теперь таких называют девушками низкой социальной ответственности. Портовый город как-никак.
У местных курсантов существовал своеобразный тест-драйв. Чтобы узнать, сохранила ли невинность новая знакомая, нужно непременно пройти с ней мимо памятника борцам за власть Советов в годы Гражданской войны. В центре на высоком пьедестале стоял красноармеец со знаменем и горном в руках. Если во время прогулки статуя начинала размахивать полотнищем, это означало, что избранница - непорочная дева с картины маслом. А если первым делом в глаза бросится сигнальный горн - всё совсем наоборот.Источник

Помню историю, которую мне рассказал старенький стоматолог, пока у меня начинала действовать анастезия на челюсть.
В середине девяностых в нашем городе открылся первый комерческий стоматологический кабинет.
В нем-то и попивал чаек мой знакомый стоматолог, потому как за сто пятьдесят баксов за зуб, никто эти зубы лечить не спешил. Как-то в один день в прихожей стоматологии происходит шум и к стоматологу вваливаются четверо братков в кожанках, причем несут за руки и за ноги пятого братка. На вопрос: "Что вы хотели, собственно", братки авторитетно отвечают мол, вот у кореша неделю зуб болел, так вот надо бы вылечить. Доктор задал резонный вопрос: "У кого собственно болел?", на что братки положили на пол пятого и показали не него четырьмя указательными пальцами: "Мол у него", а один добавил: "Лечи мол лепила, по бабкам мы тебя не обделим...".
Доктор поскреб в макушке, ну что делать: "Давайте, пусть в кресло садится, посмотрим что, можно сделать...."
На что четыре братана опять подхватили пятого и попытались водрузить его на стоматологическое кресло. На резонный вопрос доктора: "А что? Он сам не может что ли сесть?", братаны зыркнули на него и сказали: "Фильтруй базар лепила! Сесть он всегда успеет... А щас он в зюзю, потому как от зубных его с младенчества трясет... И мол пока он по трезвяку был, наказал нам корешам накачать его водярой и по безсознанке к лепиле везти самому лучшему...."
Ну так и сяк, поместили в братана в кресло стоматологическое, открыли рот. Тут возник очередной резонный вопрос у доктора:
"А какой зуб болел?". На что братаны стали усиленно чесать репы, да и отмазываться, что вот этого им больной как-то и не сообщил." Доктор, после осмотра ротовой полости больного прифигел, да там можно было каждый зуб лечить, да и не по разу. О чем опять же сообщил честному собранию... Братаны кучканулись, побазарили, да спрашивают:" А чо, все не можешь вылечить?". Доктор на это парировал: "Пока все буду лечить утро настанет, да и друг ваш проснется...". Братану усиленной зачесали репы во второй раз и вынесли вердикт: "Ладно, мол лепила, мы у него по трезвяку спросим завтра, а потом опять придем, но и бабок ты сегодня не увидишь." На что доктор, подкинул им идею: "Пусть ваш товарищ по трезвяку зуб фломастером пометит, и вам меньше напрягаться и я сразу увижу что лечить". Братаны опять глянули друг на друга, да и молвили: "Дельный лепила...", после чего подхватили пьяного и удалились в неведомые дали...
Больше он их не видел. Может другого стоматолога нашли, кто знает.
После этой истории доктор очень быстро и профессионально удалил мне восьмерочку. Так что дай Бог здоровья опытным и знающим стоматологам и врачам! А координаты доктора не дам, а то вдруг что срочное, а там запись за месяц! Знаю я вас!!!

200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.

Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.Источник

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях.

Cosimo di Giovanni de' Medici (27 September 1389 – 1 August 1464)

Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом?
- Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом поедем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание...
- А потом у меня будут болеть ноги.Источник

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...Источник

Трудный выбор

Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается...
Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь - большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи - тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью - тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет. А жаль.
Сейчас хочу рассказать об одном из этих деятелей. Звать в миру Ка Па Дзонг, среди своих - Капа. Товарищ крайне трудной судьбы. Тут и Афган (ДШБ), и силовое попрошайничество в 90-е и заштопанная во многих местах шкурка и тд итп… Но при этом как поет! В ютубе можно его найти, но тамошние его записи мне не нравятся. Подозреваю что лучшие произведения не попадают туда по причине цензуры. Более менее он напоминает себя только в песне Аэродром… "и я выпущу шасси" - ссылку прилагаю.
Общение с Капой истинное наслаждение для меня, но это проклятое но - товарищу ВООБЩЕ противопоказано пить. Совсем.
Стоит Капе залить зенки, как он тут же принимается искать себе на жопу приключений. И находит. Обостренное водярой чувство попранной справедливости безошибочно выводит его на стаи агрессивных гопников и без лишних слов кидает в битву.
Дерется Капа честно - 1 на 1 (один капа на одно село) причем село на следующую неделю становится нетрудоспособным. Как кто-то выразился - для организации голода на Поволжье достаточно провезти героя по сельским дискотекам в страду. И все. Урожай сгниет на полях. Главное при этом - ни в коем случае не лезть разнимать. Чревато. Надо устроиться повыше и поудобнее и получать удовольствие до подхода мусоров. После чего пользуясь суматохой быстро эвакуировать берсерка из Валгаллы.
Как-то мы собирались в пансионате большой толпой. Я упустил капу буквально на время разгрузки шмотья и все - праздник закончился не начавшись. Прибежал Лешик, на ком мы приехали: Капа всосал пузырь! Понимая, что до битвы считанные минуты, я скомандовал "Полундра", схватил героя поперек, зашвырнул в машину, заорал Леше "Валим" и выходные закончились. У Леши, надо заметить для дальнейшего повествования Тойота Харриер была тогда. Такой праворукий Лексус рх 300 тонированный вчернь вплоть до лобового стекла. Герой восседал спереди-слева. При подьезде к Мкад, Капа попросился на травку: Мол ихтиандра срочно позвать надобно.
- Кап! Давай хоть пост проедем. Ты ж реветь будешь как медведь непросравшийся со спячки, к чему нам лишние беседы!
- Не могу, закусь у горла плавает!
- Кап! Ты ж десант! Ты краса и гордость! Соберись! На тебя вся страна смотрит! Не посрами!
На служивых этот бессмысленный набор слов действует безотказно, проверено 100 раз. Капа вцепился в ручку, вспотел и неимоверным волевым усилием победил себя.
На свою беду, молоденький летеха заинтересовался нашим шарабаном и махнул полосатой палочкой. Мы притерлись к обочине. У Леши случился приступ ретроградной амнезии - он напрочь забыл куда сунул документы. Пока Леша по второму и третьему разу бормоча шарил в бардачке, карманах сидений, за козырьком итд, летеха нетерпеливо подпрыгивал рядом, пытаясь хоть что-то разглядеть в машине сквозь тонировку. В конце концов юноша прыткий не выдержал, схватился за ручку левой передней ложно-водительской двери и резко дернул на себя. Напоминаю - по ту сторону вцепившись в дверь сидел борец с ихтиандром.
Дальше я с трудом фиксировал происходящее, так как меня накрыла истерика.
Как-то очень аккуратно вывалившийся под ноги менту Капа окатил его могучей струей от фуражки до сапог включительно. Мент остолбенел как жена Лота. Стоя на коленях пред мусором Капа продолжал поливать его с неутихающей силой. Проблема в том, что он пытался что-то объяснить, открывал рот, но вместо звуков швырял в лицо менту более весомое.
Я выл на заднем сиденье. Сразил меня очкарик Леша, задумчиво процитировавший раннего Гребенщикова: "Когда ж приходят мусора, я им в лицо струею едкой плюю вонючие объедки".
Как выяснилось цирк только начинался. Капа наконец таки иссяк и, понимая что натворил что-то подсудное, обреченно протянул менту сомкнутые руки - "Банкуй, мент, блочь меня. Отгулял свое вольный бродяга!"
Находящийся в прострации мусоренок как-то трогательно по-детски пропищал - "А у меня наручников нету!"
Капа снизу - "Ну е… твою мать! Какую страну просрали! У мента наручников не допросишься! Раздолбай!"
У меня пошли судороги. Мы рыдали, обнявшись с Лешей.
Но цирк только набирал силу - Мент очнулся и рванув на себя в дверь, полез в салон за ключами, приговаривая - ты теперь эту машину, сволочь хрен когда уви… и тут его рубануло - ибо ни ключей, ни руля в искомом месте не обнаружилось. Для мента это было последней каплей - его заклинило. Повернувшись к раскачивающемуся на коленях, словно раввин на молитве, Капе невменяемый страдалец завизжал: "ГДЕ РУЛЬ, СУКА?!"
Капа снизу (тоном урки - мол за свое отвечу, а чужого мне на горб не вешай) -"Я руля не брал, начальник!"
Меня опять согнуло пополам. Но пора было вмешиваться. Мент вполне мог и стрельбу открыть в том градусе невменяемости, куда попал волею судеб.
Обращение "Офицер!" несколько отрезвило его, а когда ему протянули найденные документы рефлексы сработали и опасный момент мы прошли без смертоубийства.
И вот тут-то я и объяснил охреневшему менту что все в порядке. То есть тошнили в него совершенно по закону. То есть не нарушая. Ибо нету такого пункта правил, что нельзя блевать в сотрудника. И к тому же - чего он к пассажиру полез? Марок машин не знаем? А-яй яй! Хромает подготовочка личного состава! А-яй яй!
Нельзя сказать что мент сдался без боя, но трудно спорить с по-английски вежливым негодяем, будучи облеванным с ног до головы.
В конце концов он по-детски спросил - А что же мне делать?
Я посоветовал на пост не возвращаться. Ибо не служить ему после. А если и служить то плохо и недолго. - Придумай что угодно: друг рожает, бабушку в мусарню замели, вещал я в повторно впавшего в прострацию мента, вынимая из помертвевших пальцев документы. - Удачи! Орал я, отъезжая. Ни гвоздя тебе, ни жезла! Адиос мучачос! Не скучай! Привет родителям!
Проехав с километр мы остановились и в полчаса доржали недосмеянное на посту. После чего дружно признали, что это лучший из выходных, что у нас могли случиться…Источник