Середина марта 2022-го года. По коридору идёт Гарик Харламов, улыбается, хихикает, явно у него хорошее настроение. Навстречу ему Батрудинов.
- О, Гарик, привет. А чего это ты такой радостный?
- А ты слышал, сколько известных деятелей в последнее время стало кричать "Нет войне"? Кричать, что "им стыдно"?
- Ну а тебе то что с того?
- Как чего? Получается, что теперь не я - главный куколд страны.

Источник

Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!

Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.Источник

МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.Источник

На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.Источник

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".Источник

Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню "Московских окон негасимый свет".

- Мойша, почему ви плачете?
- Никогда еще дефолт не выглядел так жалко, как при Путине...Источник

Раньше садился читать в интернете новости - глаз радовался. Сейчас сажусь - глаз дёргается.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!Источник

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.Источник

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..Источник

Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться".
Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!Источник

- Что вы испытываете, когда смотрите порно?
- Чувство отвращения и презрения…
- Вы такой борец за нравственность?
- Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.Источник

Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу напишет. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.Источник

Лишь потеряв всё мы обретаем самый вкусный в мире пломбир.Источник

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.Источник

Как мужик готовит, так он и трахается.
Заваривает дошик - дрочер.
Варит магазинные пельмени - скорострел.
Готовит с душой: маринует, печет, с чесночком и соусами - эталонный ебака.
Заморачивается со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня - пидор.Источник

- Почему Макдональдс сбежал из России, а KFC - нет?
- Настоящий американский полковник, в отличие от презренного клоуна - не сбегает. Он почётно сдаётся в плен!