Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - отвечает портье. - Вы ошиблись, я не пожарный.
Министерство обороны РФ попросило Госдеп США не ломать компьютеры в посольстве в Киеве, а установить на них российскую операционную систему Астра. "После этого на них и так никто работать не сможет, а нам еще служебные записки писать"- прокомментировали это обращение в МО РФ
Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!
Звонок в секс по телефону: - Алло, девушка, можно с вами познакомиться? - Можно! Только сначала опишите себя... - Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький… - Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!
Прапорщику подарили электронные наручные часы с циферками. Он ходит гордый и вытавляет часы напоказ. Как-то пошел в город и его мальчик спрашивает: "Дяденька, сколько времени?" Прапорщик внимательно смотрит на часы и отвечает: - 14 разделить на 37. - А это сколько? Прапор чешет репу и говорит: - Мальчик, раздели сам, а то мне некогда!
Про казаков.Смотрю на это чудо и думаю,никому не кажется странным,кроме меня,что какие-то клоуны,с рожами быдла,напялили на себя форму и медали и объявили себя казаками?Идет,вот такое чмо в папахе и медалях и еще лезет регулировать права и правила.Откуда у тебя медали,уебан?Кто из вас воевал,кроме как с бутылкой самогона.Рожи,тупее колхозного быдла,а казаки.Какие-то начальнички проплатили бабоса и стали атаманами.Только не учитывают,что атаманы они над парашниками и быдлом и уважения к разодетым клоунам ни у кого нет,а те кого эти упыри плетками обработали, разозлились и ждут момента вернуть им пиздюли обратно.А учитывая,что они (казачки)никто и ввязываться они никуда не имеют права,то опиздюлиться у них огромная возможность.А шашка так и вовсе,холодное оружие.И можно отхватить пизды и быть сданным в мусарню и поехать на нары,а там их казачьи жопы очень даже ждут.
Есть в продаже в аптеках такое средство, называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе - это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды, возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у вас есть?". Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы, молодой человек, ещё в сорок пятом закончился!". А нужное лекарство я всё же у неё купил, когда мы с ней отсмеялись!Источник
Стоим возле "Аптеки на колёсах"... Перед нами азербайджанец. Достаёт шпаргалку и пытается прочесть написанное. Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами, поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдаёт: "Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!". Немая сцена... Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу всего лишь аспирин...Источник
Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года. Ехал я утром через этот город и решил зайти в "Макдональдс" перекусить. В этот день была презентация Итальянской недели, и девушка за кассой настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сэндвич "Макчикен итальяно". Поддавшись на её уговоры о "незабываемом вкусе", я отошёл от своих предпочтений и взял то, что она предлагала. Пока я ел, меня не покидала мысль о том, что вкус действительно незабываемый, а если быть точнее - странный. Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные клиенты больше одного раза ваш "Макчикен итальяно" больше одного раза не будут есть именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер, "дети" на сборке перепутали баллон с кетчупом и баллон с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сэндвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь. На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сэндвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...Источник
Аристиппа упрекали в том, что он, последователь Сократа, берет деньги у учеников. "Еще бы! — сказал он. — Правда, когда Сократу присылали хлеб и вино, он брал лишь самую малость, а остальное возвращал; но ведь о его пропитании заботились лучшие граждане Афин, а о моем только раб Евтихид".Источник
В детстве, лет так в шесть, я разбирал на запчасти все механизмы, вызывавшие у меня интерес. Особо страдали будильники. Папа ничего поделать не мог, так как был на работе бОльшую часть дня. И однажды я позвонил ему: - Пап, можно, я на кухне плиту разберу? - Нет, нельзя! - Ой, а я уже... Папа примчался домой за пятнадцать минут, даже не отпрашиваясь. Видели бы вы его лицо, когда обнаружилось, что я имел в виду не газовую, а ДСП-шную плиту, за которой стоял мусор. Там были прикольные петли :DИсточник
Ну вот... Гуляли мы как-то с друзьями по парку, в районе м. Дмитровская. А поскольку парк там один-единственный, пригодный для выгула собак, их там просто тьма! Куда не плюнь. И вот идём мы, гуляем, ведём неспешные беседы про бренность бытия, и вдруг на нас галопом летит ОГРОМНЫЙ, просто НЕИМОВЕРНЫХ размеров дог! Он выбрал парня побольше... Запрыгнул на него... и начал... как бы это сказать... возвратно-поступательные движения :) При этом издаёт соответствующие звуки, брызжет слюной и пр. Всё это очень быстро произошло. Мы, естественно, растерялись, что делать - не знаем, оттащить эту громадину просто нереально, да и страшно как-то... И тут я замечаю, что рядом со мной с открытым ртом, в оцепенении стоит маленькая такая, щупленькая хозяйка собаки. Ну, я, естественно, говорю: "Уберите собаку!". И вот наконец-то кульминация :) Она смотрит на меня ошалелыми глазами, сглатывает и тоненько так, тихо-тихо говорит: "БУБЕНЬЧИК, ко мне...". Потом смеялись все, даже "изнасилованный" парень :)Источник
Один в меру талантливый, но не в меру самонадеянный музыкант посетил Ференца Листа, чтобы услышать мнение великого композитора о написанной им вещи. Прочитав партитуру, Лист возвратил ее автору со словами: "Ваше произведение содержит много прекрасного и много нового…" "Так вы считаете, уважаемый маэстро…" - со счастливой улыбкой пролепетал "талант". Но Лист перебил его: "…Только жаль, что прекрасное не ново, а новое не прекрасно".Источник
К гиперактивному ребенку на шестилетие приглашена детсадовская группа, практически в полном составе и аниматор. Родители предупреждают виновника торжества: - Веди себя, пожалуйста, поскромнее, ты уже взрослый. - Хорошо. Взрослые располагаются в одной комнате за праздничным столом, дети с аниматором в другой. За закрытой дверью слышен задорный смех участников представления. Все чинно и благородно, но через некоторое время из детской комнаты раздается очень громкий, продолжительный и душераздирающий крик. Родителя забегают в комнату: - Ну мы же просили, сынок быть потише! - Да у нас конкурс - «кто всех перекричит». - Я их всех перекричал! - отвечает аниматор...
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, в общем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpеделительный щит на дом стоит у него в подвале. И зачастили то ли с Гоpэнеpго, то ли ещё откуда, коpоче, свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недипломатичным выpажениям и, естественно, наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны, и электpики победили. Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несётся домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цветметом. Пpиехал ОМОН. Говоpить они, а тем более слушать, не умеют. Что было с электpиками, догадайтесь сами. Но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как Буpатино. А, говоpят, мстя хоpоша, когда она холодная...Источник