- Шмуль, иди вынеси мусор и можешь не возвращаться!Источник

Диоген не лез за словом в карман.
Потому что у него не было карманов.

Сколько было познано и узнано нового, сколько случилось неприятностей после фразы "А что будет, если...".

Женщина не знает, как забить гвоздь.
Но зато точно знает - где!Источник

- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?Источник

Молодой на работе говорит бывалому:
- Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
- Петрович, а откуда ты знаешь?!

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.Источник

Экс-президент Казахстана Назарбаев заявил, что находится в Нур-Султане и никуда не уезжал. По видеоконференции. Из Дубая...

Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов:
- Высшая школа экономики: Теперь я умею собирать, копить и делить зеленую резаную бумагу, напечатанную в Америке.
- Фак-т экономики МГУ: теперь я умею покупать и продавать нефть и газ за зеленую резаную бумагу из Америки.
- Физ-фак МГУ: сколько кругом идиотов!
- Гарвард США: легко умею впаривать баранам резаную бумагу за их реальную собственность.
- Стэнфорд США: легко умею менять резаную бумагу и чужую собственность на файлы в компьютере.
- МФТИ: пора линять в штаты.
- МИФИ: никому специалисты по ядерным технологиям и космосу не нужны?
- Шанхайский университет: нам нужны для командировок в Корею.
- Мех-мат МГУ: сколько кругом идиотов!
- Воронежский ГУ: сколько плотют в московском Макдональдсе?

To be continued....

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.Источник

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.Источник

Жена говорит мужу:
- Ты можешь гор­диться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
- Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.Источник

Корм для рыб со вкусом кошки.

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.Источник

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»Источник

- Я сегодня прочла в га­зете, что человек в год дол­жен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - ответил муж, через силу хлебая пе­ресоленный суп.

- Бабушка, а почему ты сидишь в грязной комнате голая с налитыми кровью глазами и огромной жопой?
- Это потому что я блогер, - сказал Серый Волк и горько-горько заплакал.