Мемуары валютчика.

88 статье УК посвящается...

"- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!" М.А.Булгаков.

"Статья 88 УК РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" "Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества".

Так уж вышло,что поступив в институт я моментально связался с "утюгами". Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту)
Поехал менять ее к магазину "Нумизмат" на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и...мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю.
И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному "лому". Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела.
-Ха, Саня, какие люди!
-Виделись?
-Ну, Коммуна же! И "лом" на Маяке!
-Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка,что ли.
-Ой, да не надо грязи. А ты тут что?
По почтению окружающих меня мазуриков было понятно,что Саша тут "все".
Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки,мол, мародерка, а сам как, а что итд.
Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя.
Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба.
Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м ,он ,наверное ,входил в десятку самых небедных людей столицы.
Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд.
Чего ж нет-то?
Поначалу,само собой "подай , принеси, пошел нахуй" , потом принеси поболе , потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени.
Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена.
-Э? Тебе кто его трогать разрешал?
-Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил , да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом.
Крик , гам , прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется.
По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло "Маугли" .
Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель?
На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и "случилось так,что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу" . Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда,честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие.
Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!!
Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю.
Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня "как смотрят дети" . Во все глаза.
Прыгаю к ним-
-ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ! УБЬЮ!!!
Оба алкаша срываются с места. С воплями "Держи Вора!!! " несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав.
А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане.
-В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами.
Какую бабушку? Какую,блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? "Остапа несло".
Второй поддает газу. Кажется , он у же и сам поверил в ограбленную им старушку.
Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ.
Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава.Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут.
-Здорово ,Миша!
По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука!
Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело.
-Ну с тобой, Маугли, одни расходы...
-Расходы? Я тебе, на минуточку , 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник.
Да и стукача выявил.
-Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!!
Саша валится на диван....Он....Ой....Хрю...Там....Ик....Бабушкуууу...сука! Дайте воды!
Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит.
-То есть?...
-Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь?
-Теперь знаешь?
-ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания.
Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их,нечего сказать... Хррр.... Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели...
-Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет,молодежь...Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил,а эти просто дети рядом с ними.
-Уй! Уйди с глаз моих....АААААА!!!!
Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после.
DIXI.Источник

Мемуары валютчика. Часть 2.

"Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?"
М.Булгаков.

Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки.
Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке.
Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирму для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Прыгать на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят(видел сам) . Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то , что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению.
Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества,а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того,что каждое утро,через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой.
За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься.
Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость , с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя,как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое.
Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас , глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего.
Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки.
Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши все собой просто несказанно. Реально, я не воспринимаю черных с эстетической точки зрения, для меня и Наоми Кэмпбел -черножопая обезьяна , не более, но тут и моя челюсть отвисла до столешницы.
Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже ,о ужас!,стать невыездным .
Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась) ,на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.

Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие , делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась?
В Европе есть, а мы чем хуже?
-Соо,иф ю вонт ту резервейт хотел,а кэн хелп ю...
Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо- отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока) . Чего ж не брать 20-30 долларов ,вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал,про потерянную голову и плач по волосам и одобрил.
Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что :
1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк ,короче , у них был на толковище.
Номеров нет.
2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу.
3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе.
4. ОБХСС поехали разбираться, полагая,что это инициатива снизу.
К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось.
Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные) .
Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейна в полете.
Не было тут никого!
А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы.
Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел,и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой а не задержусь лет на 10.

Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и...барабанная дробь...НЕТ ЕЛКИ!!!!
Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен( валюта,бокс,преферанс,бридж,бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором . Прячет его за пазуху пальто.
-Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал?
-Нет времени, иди за мной.Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого.
Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет) . Таксист столбенеет. Пока он думает , что делать и сколько ему дадут- елка срублена. Витя засовывает ее в багажник , прыгает в машину и орет- "ГАЗУ!!!"
Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс.
Получив мзду , правда, сбавил обороты.
Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев.
Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я ,БЛЯТЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ?
DIXI.Источник