Байки реаниматологов 2. 31 августа, 13:45 После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут) http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие... Попробую восстановить некоторые по памяти... -Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо? -С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя... -Дык ж ,эта...вот ...как же ж? -А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали... -Какого Михасика? -Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ... -Это много? -Это слону много! -И как он госы сдал? -Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке" -Это че? -Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем... Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом: -Гормоны! Гормоны! Миня подхватил: -Гормонов,грит,надо. Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки: -А еще? Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом: -И горячие парафиновые ванны! Ну Миня и брякни радостно за мной: -И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ! Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела. То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай! -И что? -Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали. Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит... -Гонишь! -Если бы! -А ты? -Что я? -Тебя сразу в архангелы определили? -Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт. -На какой завод? Военный? -А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно. -И как там? -Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился. -? -Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть. -Героическое парни! -Не говори! -И как? -Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело. -А в чем прикол? -А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь... -Ай...погодь...плохо мне... -Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил. -Ой...бля....погоди! -Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят. -Аууууууу! Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ! -Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном? -Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же! -Уййййййй!!!! -Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется! -И как? -А ножовкой! Часа три херачили. -Вынули яйки из лукошка? -Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще... -И что? -А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться? -С почетным караулом? -Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво. Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме. -И как народ? -Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить. А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника: -Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни. -Ихррррррр? -Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно... -Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой! -Вот. Таковы они-суровые челябинские парни. -Так чем кончилось то? -Да вытащили...потом... -Без последствий? -Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут. -Ну это,пожалуй и к лучшему... -И я так полагаю.
Байки реаниматологов 3. Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом. -Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник! -Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал. -На ковре в гостиной развешивал? -Там не все развесишь... -Перечисляй! -Всего не упомнишь-там коллекция богатая... -Ну хоть что нибудь! -Кочерга,например... -Херасе. Он себе угли в топке ворошил? -Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули... -Раб дупла. Мученик прям. -Это что! Один кадр репу туда запихнул. -Уй! Зачем? -Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит. -??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда? -Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать... -Буквально? -Нет,то есть да... -Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе? -В коридоре. Отстань. Я и сам запутался. А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос. -Как? -В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок! -Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни! -Слава МЧС! -В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут! -Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился! -Ай? -Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали. -Иди ты! -Вполне обычная процедура. -Для всех? Или только от полковника? -Для всех. -Не поеду в Кисловодск. -Не езжай. -И не уговаривай! -Не буду. -А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу? -Идиот. Все добровольно. -Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и? -Ну и понравилось ему. -Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало! -Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и... -И? Что? -Ничего хорошего! Лопнул. -Кишка тонка у полкана оказалась? -Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как! Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили... -Не спасает. -Э? -К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней. -Что потеряли? -Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением! -Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять? -Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге. -Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!! -Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья. Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи! -Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было! -Да уж! Весьма оживленно! -МЧС вызывали? -Своими силами обошлись. -Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит! -И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя? -Еще две в холодильнике. -Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне" -Твое здоровье! -И тебе не кашлять!