Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе). Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера". В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место. Меня же всячески склоняли в сторону моногамии. Я же отбивался чем мог. Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно. Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом. Вдруг-ни к селу ни к городу: -Макс! -А? -А давай поженимся? Пауза. Выдыхаю столб дыма. -Да кому мы нахрен нужны?! В череп прилетает расческа. В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота. На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование. Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица. Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула. Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня. Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие, настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом. А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же. Маманя встает с тостом. -Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня) "-Боевая"-влезаю я в тост. "-И заряженная"-добавляет Бегемот. Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания. Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой. Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи. Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали? "-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка. Стол рушится. Маманя поднимает тост: -Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да блядки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета! Все это под вой стола. Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони. В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро. "А то от вас дача шатается, ироды." Уже по солнцепеку ползем назад. Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду. -Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем! -На свой посмотри, прямолинейный ты наш! Хм. Правда. Мой-не лучше. Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел. Даже не читал о подобном. Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину. Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно. Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака. Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица: -"Папа, шо это было?" Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах. Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени. Все. Аут. В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я? Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
Студенческие воспоминания. Как то открывал уже эту тему. http://vinauto777.livejournal.com/43289.html
Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых. Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас. Костин собирал аншлаги. Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam). С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход. В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию. Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!" Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита. Причем мы его действительно любили.Было за что. Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост. Доставалось засоням по полной. Пример. Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся? -Какая там блядь ломится?! Угадал. Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали. Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами. Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех... Костин(неожиданно сочувствующе): -Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели! Зал воет под столами... Ну как такого не любить? ... Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам. Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу. Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник. Сквозь зубы. -Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля... Потом уходит вниз. Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам! Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал: -Хоррррошо пошла!!! Мы оседаем. На выходе ловит меня за пуговицу. -Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи. Пришлось тырить дома вторую бутылку... Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы. Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое. Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название. ...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром. Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф. Трясущаяся шалава вываливает в коридор. -Что у тебя там? -Нннне знаю... -Покажь! -Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть! -Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда! -На,смотри! Повисает пауза. Наконец кто-то замечает. -Не,Натах,это не четверка. -А что? -Сама читай! В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!" ... Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар. АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске. Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут. Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно. Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол. Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину. Дикий рев на всю аудиторию: -ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!! Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и: -ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!! Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться... Аминь.Источник