Корабль дураков. Про то ,как я стал пиратом.

Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана.
Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке...
Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...

В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка.
Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер.
Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии.
Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию.
Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет"
Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза.
Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется.
Но я о пиратстве.
Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!!
В общем,скучновато. Чего бы еще придумать?
И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи!
Тогда это было в новинку. Сказано-сделано.
Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули.
"Корабль к бою и походу приготовить"
Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и :
"Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!»
Есть!
"Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!"
Есть!
«Обе машины вперёд – малый!»
И немедленно выпил...

...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет.
Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав.
Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.

Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники.
-Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!!
Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается.
Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль.
Я те,бля,так причалю...
-Аааааэээээ...
-Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!

Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...

Статья 227. Пиратство
Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, -
наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет.
Мдя...
2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску...
...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ...
...хуясе погуляли...
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой...
Уж куда организованней то...
наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет...
Вообще заебца...
Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни.
Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра!
Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом.
Статья 345. Оставление погибающего военного корабля.
Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же!
Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется.
Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече.
Еле поймали машину на Ленинском.
Двое суток зависали у меня.
На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку.
Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально.
Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон.
Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали.
Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул.
Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам.
За лучший ДР в его жизни.
Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому.
Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк.
Я б вас быстро на рее вывесил бы...Источник

История одной аварии.
22 июля, 11:05
Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?
-А то!
-Ходят точно?
-Еще бы!
-Противоударные!
-А как же!
-Хм. Проверим.
Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!
-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.
…То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.
Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.
-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)
-А радио есть?
-Тут все есть!
-Он стерео?
-А то!
-Японский?
-Ну ебенть!
-А летать он умеет?
-Чо?
-Ничо, ща проверим.
И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.

…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.
Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.
Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:
-Отлично! Все проветривается!
-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.

…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.
Итак, собственно об аварии.

Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.
Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.
…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.
На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.
Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.
Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.
Результаты.
Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.
Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.
Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.
Шалава застревает намертво за задними сиденьями.
У Сташевского пропали очки.
То есть стоим, ссым и сзади:
ННННННННННАААААА!
Эфир взрывается какофонией звуков.
Чуткое ухо различает:
Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.
За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.
Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:
-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?
На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.
Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.
Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.
Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
-Аэээ куда это вы меня везете?
-В больницу.
-А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…
-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.Источник