О спортивном мастерстве.

Как водится-про 90е...
Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день.
Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой,и так не ангельский,становится вовсе невыносимым. Склочная,раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь"
За время бытия я занимался эх...упомнить бы...дзю-до,карате,айкидо,рукопашным боем,плаванием,подводным плаванием,пулевой стрельбой,виндсерфингом, армрестлингом,пауэрлифтингом.
На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список ,у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма.
Тоже мне: "Авто-мото,вело-фото,ебля-гребля и охота"
Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям.
Что ,собственно,правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей.
Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник,отечественный Кусто- Прапор(это фамилия ,а не звание) Станислав Станиславович. (К слову,мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем)
В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты,но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт.
После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы.
Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски.
И донадувался.
На жопу меня усадил лепший друже Бегемот.
Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство".
Бегемот вздохнул:
-Макс,ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление,что ты и на бабу лезешь со значком на груди.
Привинченным к мужественной сиське.
Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве.
-Ты,Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал.
-Макс,я тоже МС.
-По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал?
Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение.
-Эээ...погодь...по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался!
-А я и не говорил,что я ей занимался. Я сказал,что являюсь Мастером Спорта.
Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было.
-Скотина.
-Жулик.
-Я услышу объяснения?
-Изволь: Помнишь,как меня родня с института забрала в Ашхабад?
-Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким.
-Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150.
-И все за метр-девяносто?
-Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг.
-Ты знаешь,хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось.
-И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом.
-Похоже,это со мной произошло. За что не возьмусь...
-Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем"
-Мы ушли с темы.
-Ну вот,поступил я в Ашхабадский политех...
-Уже смешно.
-Причем без взятки.
-Круто.
-Семью опозорил.
-И?
-И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик.
-Ой.
-Будешь идиотничать-ничего не расскажу.
-Молчу.
-Ну тот: "Димэээ...(Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои!Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту...
Полгода,мамой килянус-ти мастэр будишь...На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам,э?
-И ты поддался уговорам?
-Ну мне бегать-то тяжело...А зачет надо. А денег жалко...
-И?
-И он мне за год нарисовал три разряда-до первого,как-то подхимичил КМС,а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали.
-Иди ты!
-А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают.
-И как? Борьба была долгой?
-С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег.Но встал я с ковра уже Мастером спорта.
-Это как это?
-Это так это:второе место на Республиканской Универсиаде.Положено.
-То есть для того что бы стать мастером спорта,надо вовремя лечь в нужном месте?
-Соломки подстелить.
-Я в ахуе.
-Поэтому,Макс,как мастер-мастеру скажу:хорош щеки раздувать. Смешно смотришься.
Я внял совету друга.
Спасибо за внимание.Источник

Битва с негодяями.
Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)
Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому…
и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне
то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала
привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и капремонтом двигателя.
На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание.Источник