Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.Источник

За мужество!!!

Захотелось поделиться примером редкого мужества, кое наблюдал воочию. Собственно, задался я вопросом, что сие такое -это мужество. При общей нынешней размытости определений воспользуюсь античным: "Мужество — этическая добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха". Современность сильно расширила сие понятие. Я сам знаю случай, когда в первую чеченскую журналистка прогуливалась с офицером; потом ей захотелось в кустики, ( одной), в кустиках она зацепила растяжку.Услышав звук, кой ни с каким не перепутаешь, капитан заорал: "Ложись!". Та закокетничала : "Прям вот так сразу? Я не такая" Офицер запрыгнул на четвертую власть и тут рвануло. На счастье влюбленных на растяжке стояла РГД-оба остались живы.
Капитан схлопотал несколько дырок и выговор за несанкционированное общение с прессой. Журналистка-осколок в жопу и орден "За личное мужество" Не знаю, прикололись в Ханкале или от армейского дубизма. В редакции острили, что ей бы орден Замужества не помешал.
Девушка оказалась на удивление благородной, пробралась в госпитале к спасителю и таки выполнила его первый приказ. Но капитан на ней не женился, сукин кот. То есть жизнь он ценил меньше чем свободу.
Но я не о том хотел поведать.
Как то ночью я заехал в аптеку за тем, за чем обычно кобелирующиеся граждане заезжают ночью в аптеку. Было не по-ночному многолюдно. Среди массы болящих и страждущих выделялся хорошо одетый мужчина с каким то странным выражением на лице. Если бы не прикид и волевые черты я бы принял его за подростка, впервые покупающего презервативы. Мужчина бесцельно бродил среди полок, явно ожидая когда разойдется народ. Чем только привлекал взгляды. Причем видно было что смущаться он явно не привык. "Чего он тут фланирует?-заинтересовался я. Виагру что ли бедолаге надо, вот он и менжуется…" Из любопытства решил проверить свою догадку . И не пожалел.
Увидев что народу меньше не становится, мужчина решился и как то интимно вполголоса подозвал продавщицу. За полками раздался его приглушенный бубнеж. Все навострили уши. Но это было ни к чему.
-Тампоны?! -радостно заорала продавщица.
-Тихо ты! пошел красными пятнами клиент.
-А какие вам тампоны? !-продолжала веселиться негодяйка.
В очереди захихикали…Картина была ясна как майский день. Большая любовь зрелого мужчины выпнула его за предметами гигиены не посчитавшись с чувствами влюбленного.
-Есть разные тампоны! орала провизорша. Вам для чего надо тампоны то? И какие?
На лицо джентельмена было приятно посмотреть. Но вдруг черты его обрели привычную твердость и мы услышали голос не мальчика, но мужа:
-ДЛЯ ПИЗДЫ! ДЛЯ ПИЗДЫ МНЕ НУЖНЫ ТАМПОНЫ, ПОНЯЛА? -гаркнул он на всю аптеку.Потом, чуть подумав добавил:
-Теплые.
В очереди раздались аплодисменты.Выходил он с гордо поднятой головой.Женская часть покупательской массы ласкала его влюбленными взглядами.
Вот это мужик!Источник