Московский садху
Речь опять о делах давно минувших дней…
Среди плеяды друзей-подонков особенно выделялся статью и красноречием суфий Женя.
В нашем племени он занимал почетную должность шамана- эпилептика и следил за общей кармической обстановкой на фронтах. Вообще ,Женя для меня был человек-загадка. Обычно,по моим наблюдениям,человек читает либо нормальную литературу,либо Бхагавад Гиту как она есть, как ее нет, и как ее не надо - Шарираму,Кастанеду ,и прочую шудру-мудру. Женя читал и то, и другое. Причем,много. Чем и обильно делился с нами,неучами. Учение захватило массы ,но вглубь не пошло. То есть, понятия «карма» , «чакры» , «кундалини», «прана» и проч. использовались повсеместно ,но вряд ли по прямому назначению.
Часто в беседах звучало-«начистил ему чакры» , «вдул ей по самые кундалини» или «не вешай мне мантры на уши» что разнообразило быт,но вряд ли способствовало смягчению нравов .
Тем не менее, слово шамана многое значило для туземцев. Я под влиянием мастера поперся с ним в первый и ,надеюсь, ,последний раз на коллективную медитацию. В Олимпийский –на Секо Асахару(это того кто потом отраву в токийское метро от вящего просветления пустил).
Мрак. Тыщ тридцать народу коллективно съезжали с глузду. Бывший санитар психиатрической клиники во мне подсчитывал ,куда разместить столько скорбных духом и как перевезти все это безбашенное стадо к местам складирования. Логистическая задача сия решения не имела.
Часа два я любовался на этот парад дебилов, потом наскучило, попробовал свалить-не тут то было.
Медитация суточная - все выходы закрыты. Атас. Еле вылез оттуда через какие-то пыльные технические коридоры.
Любому другому за такую подставу я б всенепременно устроил козью морду с бакенбардами ,но Евгению прощалось все. Было за что. Пример:
Книжный развал в переходе под Тверской. Нам что то надо ,но меж нами и продавщицей роется в книгах какая то бабулька. Лезть через нее невежливо, да и чревато. Только того и ждет, по напряженному затылку видно: вякни и понеслась душа в рай. Женя застывает глыбой спокойствия. Даже глаза прикрыл. Бабка аж ушами прядет, что бы расслышать поперекбатькилезущих и поставить хамов на место. Тишина.
Старуха нервничает. Продавщица тоже(из опасения что мы свалим) .Пат.
Тут недоскандалившая тычет пальцем куда- то за спину книготорговке
«-А ну-т кось, девонька ,дай ка ты мне воооон ту циклопедию глянуть!»
Женя внезапно оживает, пихает меня кулаком в плечо и радостно орет:
«-ВОТОНОТОСЛОВОТО,СТАРИЧОК!!!!»
-?
-Дык ЦИКЛОПЕДИЯ!!! ЦИКЛОПЕДИЯ,СТАРИЧОК!!!! Мы то с тобой все ,олухи, талдычили ТРЯХОМУНДИЯ да ТРЯХОМУНДИЯ а слово-то верное вот оно-ЦИКЛОПЕДИЯ!!!! Понял?
Я на всякий случай часто киваю и заливаюсь идиотским хохотом (это моя нормальная реакция на вопрос с сомнительным для меня ответом)
Бабка опасливо отпрыгивает. Продавщица валится на прилавок. Мы получаем доступ к закрытым доселе знаниям.
К тому же Женечка посвятил меня в касту продавцов воздуха. Схема ,в которую он вписал меня,была проста, как молодой редис и незатейлива ,как грабли. Но работала безотказно.
Небольшая предыстория. В нашей кодле ошивался человечек Славик, брат которого ,Леша ,руководил железною десницей одной из дружин силовых попрошаек.
Как-то Леше втемяшилось в голову ,что пора бы вылезать из подворотен в коридоры власти.
Путь был ясен,и первой вехой на нем значилось приобретение офиса. Понятно ,что разговор в темном лесу куда задушевнее ,но желающих продолжить его добровольно немного бывает.
Офис сделали из огромной коммуналки на Мясницкой. Жильцов то ли расселили ,то ли разогнали ,то ли расстреляли. Не знаю. Полгода Леша носился с планами, закупал оргтехнику, мебель, лично мудохал штукатуров-и! День настал. На новоселье пригласили коллег ,те оценили ,выпили, погуляли немного ,кого то на радостях выкинули в окно.(потом пришлось косметический ремонт сделать заново и завезти повторно мебель) Но это мелочи.
Леша был радостно возбужден, назначал встречи в офисе-но потихоньку до него начало доходить что коридоры власти хоть и рядом ,но по прежнему заперты. К тому же соседи жаловались ментам на дикие вопли переговаривающихся сторон. Опять же вывозить накосорезивших коммерсантов ,в места почетного захоронения имея в 100 метрах соседей-лубянщиков как-то нескромно. Это даже Леше было понятно. И расходы-уборщица запросила прибавки в жалованье, мол кровищщу надоело ей в подъезде замывать ,счет пришел за электричество о-го-го какой(понятное дело :утюги и паяльники вельми энергоемки)
В общем, Леша убедился что офис ему так же необходим, как зайцу-триппер. Плюнул, запер и забыл. Брат Славик спер у грозного Леши ключи и там то мы с Евгением организовали воздуховод. Женя ,блестяще знающий немецкий(он там полжизни прожил),был у нас «анастранцем с тубуреткой-одна штука» мы же играли свиту короля ,то есть короля играла свита ,то есть, тьфу ,запутался. Ну, вы меня поняли.
Клиент приходил ,оценивал масштабы вложений(таких офисов тогда по Москве было по пальцам пересчитать),проникался деловой атмосферой(знакомые телки на время переговоров садились за свежепротертые от пыли компьютеры и что то там клацали на клавах) ,умилялся иностранцу ,лез в кубышку и покупал пьянящий воздух свободы задорого.
Офис после предоплаты сворачивался за 20 минут,и исчезал в нетях,подобно цыганскому табору.
Любопытные клиенты искали владельца офиса,находили,плевались и отваливали от греха подальше . С Лешей,славным на всю Москву своей сильной простуженностью на голову никто связываться не хотел.
Через некоторое время операция повторялась.
Как то раз ждем творческих узбеков-им за хлопок обещана нефть. Звонок.. Натягиваю радушие на репу, открываю дверь-и тут же получаю в радушную репу. Какие то казанские малолетки шлялись по Москве в поисках добычи, заприметили деловое оживление и решили «поставить нам крышу» Поначалу я то полагал, что это либо благодарные клиенты(неприятно ,но несмертельно) или ,что трагичней, Леша(скорее всего и неприятно и смертельно)Потихоньку дошло и отпустило. Какие то корявые наезды, возбужденно перебивая друг друга.
-Чьи будете?
-Мамины и папины.
-Не понял? Крыша кто?
-Наша крыша-небо голубое.
-В общак , говорю, через кого плотите?
Вдруг этот корыстный галдеж перекрыл властный бас Жени из кабинета.
-Проси!
Заходим. Женя чинно приглашает сесть, то есть присесть, сесть они всегда успеют, валится в кресло,
Обрезает гильотинкой сигару, раскуривает ее и благожелательно просит изложить проблему.
Малолетки, доселе завороженно наблюдающие за этими неведомыми им манипуляциями, начинают галдеть в пять ртов.
-Старший кто? –перебивает их Женя.
-Ну я!
-Говори!
Опять песня про белого бычка…Женя по ходу повествования молчит, согласно кивает и улыбка его становится все шире и шире. Сплошная благожелательность.
Наконец юный мотальщик замолкает.
-Все?
-Ну.
-Ты со мной так разговариваешь ,как будто у тебя три головы ,две из них лишние, а вокруг(Женечка обводит сигарой воображаемую окружность с головой татарчонка в центре-тот невольно крутит башкой) много маленьких красных злых язычков.
-Э?
-Все. Детское время кончилось. Марш в люлю.
Татарчата понуро тянутся к двери. Старший пытается возразить.
-Можете не вставать. Здесь подметают.
Утирая сопли, дети исчезают. Через минуту приходят узбеки. Уффф. Успели.
Потом Женя подался из аферистов в чиновники и ярко проявил себя на этом поприще.
Все то же самое ,но сытнее, законней и без нервотрепки. Начальство ценило его за тонкую лесть
Выраженную конфуцианскими изречениями и склонность делиться.
Помню, сидим с ним в кабинете. Распахивается дверь-там какой то тип с разинутым ртом.
Минута молчания и взаимного созерцания. Дверь захлопывается. Через пять минут тот же тип впирается заново и опять пучеглазо замирает. Молчание. Женя вскакивает ,раскрывает объятья и радостно орет
-«ДА ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ ,КАК НЕРОДНОЙ ,В ДВЕРЯХ!!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ,ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!!
Дальнейшую историю нельзя изложить на просторах Драйва. Меня и так только недавно забанили
с формулировкой «Мат в рассказе о себе». Святая правда. А что делать-если без мата о себе только пантомимой рассказать можно. Да и то ,в основном, похабными жестами…
Женя ,надо заметить, был из примечательной семьи. Мама у него была одним из первых психоаналитиков на Руси. То есть при СССР ,она была, понятное дело, психологом.
Как то я, кстати ,поинтересовался в чем разница. Женя моментально развеял мое незнание-
«Психолог стоит на страже интересов общества, психоаналитик- клиента» То есть если вы признаетесь что страстно мечтаете разорвать очко кларнетом лысому доктору филологических наук с золотым зубом и волосатой родинкой на носу -то психолог кликнет санитаров, а аналитик обсудит где продают кларнеты потолще да покрепче.
Но я отвлекся. Итак ,про Женину выдающуюся маму.
Как то Женя созвал народ на помощь-ему в лапы попали два немца-фрейдиста с наказом
показать Москву. Желательно без трагичных последствий. Немцы приехали крепить сотрудничество мозгоклюев всех стран на какую то конференцию, коей заправляла мама Жени.
С гидами было туго-так она находчиво подключила прекрасно говорящего по -немецки сына
Немцы были лет под 50,голубоглазо лучились сквозь пышные бороды лопатой, улыбчивы как дети и ,как быстро выяснилось, далеко недураки выпить. Москву мы им показали, как могли в пьяном бреду.
Даже влезли на Мавзолей ночью(тогда власть находилась в некоем смятении умов и преклонении перед Западом,чем Евгений и воспользовался)
Растерянным ментам он орал ,что он внук Тутанхамона и пришел поклониться мумии дедушки.
Дедушки Ленина. Как ни странно нас не только не приняли но еще и радушно проводили на трибуну. Наверное,немецкая речь смутила . Или Бродский,коего я пытался полупрожеванно цитировать
«Хрошо,утратя речь,встать с винтовкой гроб стеречь»
Немцы были в полном ауте. Такого они себе и представить не могли.
По приезду домой Женя взялся учить немцев великому и могучему. Точнее двум фразам под водочку.
Первая(обрывая длинный тост)- «Хули смотришь наливай!» -немцам сказали что в переводе это
«Коллега ,к чему долгие беседы,давайте уже выпьем!»
Вторая(выпив с чувством и утираясь рукавом ) «Водка,это пиздец!»(Водка-здорово!!!)
Думаете просто? Да щаззз. Немцу всю моторику приходится в себе ломать что бы рукавом
морду лица осушить. Дикие люди. А акцент? Мы бились три дня, что бы добиться безукоризненного произношения.
Хьюлиии смотришшшшь ,ньялифффаййй?
-Нет,Хельмут. Жестче. Четче. Хули-твердо. Смотришь. Взгляд в глаза. Пауза . Наливай(резко)!.
-Хули смотришшшшь ,налиффффай?
-Вай! Вай, нихт Фай,Хельмут!!!
-Йа!!
На третий день мы поехали с полиглотами на заключительный банкет. Пьяные русские психологи рвали друг у друга микрофон,орали здравицы ,лезли брататься,или,наоборот,сурово корили немчуру за Гитлера. Вели себя привычно-безобразно.
В конце концов более-менее трезвый председатель ,взяв микрофон,постучав им по голове увлекшегося зама ,привлекая внимание душелюбов и людоведов , разразился речью.
Обращался он ,в основном к Хельмуту(чифу немецкого бранча) Переводчик бубнил рядом.
В речи, пространности которой мог позавидовать и отчет к съезду партии председатель упомянул все что знал. А знал он немало. Задолбал он всех минут через 10,но все терпели.
На 30-й минуте спича председатель в одном из оборотов речи «…и если позволит мой уважаемый немецкий коллега-повернулся к Гельмуту, Женя дал отмашку,Гельмут неожиданно громко на весь стол выдал без малейшего акцента заветное
-ХУЛИ СМОТРИШЬ,НАЛИВАЙ!
Председатель окабурел.
Обстуканный Зам ,давясь от хохота,набулькал в стакан Хельмуту и Михелю(второй наш)
Те синхронно опрокинули водяру в бороды ,утерлись рукавами, Михель выдохнул ,смахнул слезу и в сторону выдал вторую репризу
-ВОДКА,ЭТО ПИЗДЕЦ!(тоже безукоризненно)
За столом повисла мертвая тишина. Председатель с грохотом уронил микрофон.
-Шпиен!!!-выдохнул кто то из незабывших веселые времена.
Дальше все полезли к Хельмуту и Михелю за объяснениями. По- русски. Те ,понятно –в несознанке:
-Нихт ферштейн!
-Да че ты гонишь!!!
Прошло долгое время,пока до психологов доперло,что их банально развели. К их чести орали они недолго-потом ржали часа два…Источник

Образчики армейского лаконизма.
Их нравы:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.

Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.
… радио замолчало, интервью закончилось.

Наш ответ Чемберлену:

Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ)
На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.
Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:
-Папаша!
-А?
-Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?
-Ну?
-Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!

Поросячье отношение к жизни.
Меня так часто и небезосновательно называли свиньей,что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан,сам ты через день порося,а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею?Хряк,как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри,это звучит гордо!
Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!
Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально.
С другой стороны,будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели!
Все бы хорошо,когда бы не было так плохо.Свиной век недолог,и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего,склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет.
Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей,захват заложниц (те заранее покупались оптом),бесчинства,изнасилования,блицкриги,допросы пленных, трибуналы,расстрелы,портянки,окопный педикулез,столбняк,сушняк и стояк.
И-обязательный шашлык,ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу.
И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм,тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему.
Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/15552.html
-Смолин,выручай! Меня схарчат завтра!
-Как?
-С аппетитом. Хрустя хрящами.
-Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс.
-Какую?
-Блядеедство.
-От сука.
-Не перебивай.Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я-сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом.
-От сука ж ты.Попросил у друга помощи,ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил...
-Блядь,чтоб ты знал -от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде-не твой конек. Хочешь,я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным?
-Хорош глумиться! У меня беда,а ты..
-Что еще?
-Завтра пейнтбол,а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много.
-О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз.
-Эта пьянь?
-Тебе комсомольца надо?
-А он шашлык хоть жарить умеет?
-Ты бы слышал как он на гитаре жарит-Блэкмор гриф стратакастера б перекусил,а тут шашлык...делов то...
-Поверю на слово..Только не наливай ему.
-Мясо привези.
-Угу.
А уже вечер на дворе. 90е.,напоминаю.Мяса не то что бы нет,но и не то что бы как сейчас-хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город-тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло-никого. Петрушки-редиски пожалуйста,а свинины нет.
Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И,когда надежда уже хрипела и агонизировала,какая то селянка поведала,что хоть и свинины у нее нету,но свинья-есть.
От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас ,все поняла,и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла.
-Ничего,приговаривал Бегемот,трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами-отбивные помягче будут.
Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник,как скотина могуче обосрамшись.
А вонь...Жуть...
Тормозят менты. Документы...То да се...Откуда,да куда...Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья,а не заложник и пост помирает с хохоту...Но автомат для расправы так и не дали,хоть денег сулил...Патроны,грят подотчетные...
Едем дальше. Вопрос стоит-как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо,хошь его убей,хошь живым жарь,а сто долларов на дороге не валяются.
К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь,я значит..Хорошо,Олежек,будет и на нашей улице праздник...Я те свинью-то подложу...
Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались,потом сошлись на следующей композиции: я на сижу корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии...
И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг,грохот,мат густыми клубами
вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости,чады,жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега,мертвой хваткой вцепившегося в копыто,которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости,еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения.
Почему то никто не разделил нашего веселья.
В конце концов свинью таки приняли ,упаковали в мешок и прислонили к стенке.
Нас чуть не поколотили,но,потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?"
Идеи были.
1. Сбросить ее с 8-го этажа.
2. Переехать машиной.
3. Забить ногами нахуй.
Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи,создавая жуткое ощущение своей разумности.
В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами.
Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья.
Эх. Развалили совки село,ох развалили. Не тот селянин пошел,ох не тот.
Полночи мы стучались в двери ,калитки,ворота и,дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян.
"-Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?"
Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги ,мы затарились водярой.
Принимали нас уже дружелюбней,но помогали все больше советами. Наконец,под утро мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье.
Светало. Обессиленные мы стояли,облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья.
Измученная скотина,похоже,уже сама мечтала о смерти.
Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы.
То есть,забил,освежевал и разделал свинью. Спаситель.
PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь,что шашлык есть не стал.
PPS Хотя,говорят,он Удался на славу.

P.S Пришлось добавить так как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол,хэ!-свинью они зажмурить не могли,антилихенты.
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.Источник

Апории бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…( Читать дальше... )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се...
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке...

Спасибо за внимание.Источник