Коротко про 22 ноября:

Сразу начнём с мудаков, а точнее, с одного из их стройного стада: в Мордор вернулось непонятного пола существо Шарлот, по неведомым причинам называющее себя музыкантом. Широкой публике он может быть известен участием в рекламе Мегафона (ну кто помнит, скачущую под незатейливую мелодию девочку, вот это и есть тот самый Шарлот). Но настоящая слава пришла к мутанту после начала операции по усмирению чумных свыней, когда Шарлотка, вообразив себя суперзвездой, сыбалась куда-то за горизонт и оттуда начала кидать вонючие массы в сторону Мордора, явно рассчитывая, что белые господины заметят недоразумение и возьмут в высшую лигу. Так же как взяли в эту самую лигу и более видных борцунов с воблой, типа макаревичей, пугалкиных, слепаковых и прочие сорта говна (ну вы знаете эти знаменитые ДК-холлы и стадионы по литрболу на 50-100 человекомест). Но тот же Максуд Алкин хотя бы собирает какие-никакие кабаки в районных ебенях, или Сеню-барда хотя бы зовут побрынчать гитарой в злачные места с таким же беглым Шацем, но на что надеялась Шарлотка сжигая на камеру свой паспорт и триколор, показывая отвращение к оркам, воистину непонятно. В общем, посидев в заграницах и отведав на первое, второе, третье и даже компот из мужских половых органов, слабоумный понял, что на такой диете его организм долго не протянет и начал клянчить гроши у своих поклонников, типа для возвращения в Мордор. Само-собой у такого талантливого персонажа нашлись почитатели, которые, экономя на школьных обедах, накидали кумиру денюшек, после чего певец ротом и двинул в тоталитарный Мордор (ходили слухи, что уебал на Гоа, но мы то знаем автора этой правдивой инфы). Так вот, как только литак с Шарлоткой сел в московском аэропорту его тут же повязали и унесли на огантеливание. Позже псы рэжыма, хохоча заливным смехом, выложили в тырнет видео, где сильно потасканная морда "раскаялась" в злодеяниях и пообещала больше не производить дичь. Понятно, что в его слова мы не поверили ни на грамм, ибо с инородным предметом в жопе и не такое скажет. Позже гэбня сообщила, что пиздюку дали 13 суток гантели, что вызвало неподдельные возмущения в народе, т.к. что же это получается, кому-то и за меньшее дают реальные сроки и ссылают на урановые рудники, а этот гадёнышь отделается лёгким испугом? Негоже! Хотя, возможно, у засранца всё же получится прокатиться по стране в поисках лучшего лесоповала, т.к. вчера же небезызвестные Лексус и Вован анонсировали пранк с данным персонажем, после эфира которого у юнца может кардинально поменяться будущее.

Закончим про этого негодяя и начнём про другого, уже прибывающего на бутылке суперуспешного миллиардера (реклама которого заебала в интернете всех) Аяза Шабутдинова. Так вот, одна из учениц величайшего тренера по успеху сообщила, якобы на встречах с балаболом желающие быстро и без затей разбогатеть занимались оргиями медитацией и заглядывали в параллельные миры. Но впадали участники в транс не из-за феноменальных гипнотических способностей гуру, а под действием зелёных таблеток. Мол, во время слётов их обильно поили чаем, в который вместо сахара и сыпали непонятные вещества. Собственно, это многое объясняет, ибо слушать всю эту несуразицу, которую нёс в массы "бизнесмен" можно только под действием чего-то психотропного. В общем, волшебные таблетки на экспертизе, и если она подтвердит наши подозрения, то папкиному миллиардеру могут впаять ещё пару статей за наркоту.

Ну а пока железная рука кэгэбэ угнетала охуевших блохеров, в эфир вышел глава СКР и объявил, что Мордору срочно нужна идеология, а конституцию не мешало бы ещё раз подредактировать, вписав туда нужные пункты на эту тему. И это сразу же подхватили в КПРФ, напомнив, что в истории уже есть примеры, когда с полезным мировоззрением наше Отечество добивается таких высот, что все эти империалисты курят за углом тихо нам завидуя. И это один из немногих случаев, когда можно согласиться с партией Зюганова. Давно пора!

На этой ноте о внутренних делах всё, международка в продолжении...
@brieflylife

#короткопровчераИсточник