- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Иди поиграй во дворе - говорили они...

Эх, как время-то летит...

Сдается уютная, компактная квартира, недорого.

- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

Истинно кошачья грация

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

- Напечатали мой труд, я теперь философ!
- А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
- Нуу... нет.
- Ну так жопа ты, а не философ!Источник

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.

- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!