- А вообще для чего люди носят кепки?
- У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печёт. А то стесняется...

- О, Михалыч, привет, сто лет не виделись. Как жизнь?
- Да хреново все. Жизнь не удалась.
- А что так, неженат?
- Да женат, жена на 15 лет младше, красавица, двое детишек
- Жить, наверное негде?
- Да нет, трёшка в центре, дача в пригороде, дом на море.
- Машины нет?
- Да есть, у меня крузер, у жены бэха.
- С деньгами плохо?
- Да нормально все, кэш, акции, фишки. Как бы я по тогда с семьёй по морям ездил.
- Болеешь?
- Кто я? Сплюнь, сглазишь.
- Тогда что же ты жалуешься?
- Да хохлы на анекдотах ру говорят, что хуже меня никто не живёт.

- Владимир Владимирович, нам обязательно нужно потребовать от НАТО вывода всего контингента оккупационных войск США из Германии!
- А если не выведут?
- Признаем независимость народной республики ГДР!

Что там, Лия уже "ахеджакнула" по поводу признания ЛДНР?

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"

Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- У меня ни разу не получалось. Но ты попробуй. А вдруг твои расчёты окажутся верными?

Лет пять назад в одной группе, которую я посещал, на вопрос, что мне больше всего нравится делать в жизни, я ответил, что зарабатывать деньги. Гостья напротив сказала, что ей нравится тратить деньги, и добавила, что мы с ней точно бы сошлись. Я потом подумал, да пусть лучше они у меня полежат...

Первое слово, которое произнес Настрадамус, когда его принесли из роддома было - "Этож полная ЖОПА!".

Бандеровцы готовы воевать с русскими до последнего украинца, а украинцы готовы воевать вместе с русскими до последнего бандеровца. Англосаксов в той или иной мере устроит любой вариант исхода события.

У этих.. ну, которые только борьбой и боксом занимаются, да еще мордобоем в метро... умным считается не тот, кто умный, а тот, кто ловко дерется.

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!

Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актёры, спортсмены и звёзды шоу-бизнеса
©

Ищу вакантное место в любом европейском цирке на любых условиях.
Клоун Зеля.

Я тут прочитал такую историю:


Я помню просто шедевральный разговор.
Вышла значит с местного аналога ЕГЭ, написала, жду пока выйдут одноклассники с которыми договорились поехать домой вместе.

Мимо идут два парня, обсуждают профильный тест по биологии - то есть эти люди планируют поступать на медицинский - мол то-сё, ты что ответил и пр.
- слушай, а вот в 11 вопросе ты что написал?
- напомни чё там было?
- "среда обитания беззубок": море, лес, пустыня, микрорайон. Я вот написал что лес. У них зубов нет потому что об дерево обломали.

Я умираю, но фаталити ещё не прошло. Отвечает второй парень :

-Ты чё, дебил? Какой лес?! Беззубки живут в микрашах! Это дети у которых зубы ещё не выросли!
- блин, реально? Пзд, я идиот.


Когда мальчик кричал "волк", на его крики вскоре перестали прибегать. Когда будущих врачей заставляют учить всякий бред (Вроде "среды обитания беззубок" - врач что, будет на своей работе этих беззубок ловить?), они перестают учить даже то, что им реально понадобится в их профессии.Источник

Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. О, я кажется понял, почему...Источник

Я читал "Войну и мир" Толстого, где он говорил, что во время войн Наполеона, 1800 годы +/-, пленных противников отпускали по домам под честное слово не воевать больше в течении одного года против пленившей их стороны. Причем так делали все стороны и часто. И Толстой возмущался этими правилами, считая что они обеляют и романтизируют войну и потому войн в мире больше и призывал вести "войну народную" - т.е. без всяких правил и с тотальным уничтожением противника, тогда, мол, ужаснувшееся человечество одумается и больше не будет вести войн. Через сто лет интеллигентские призывы Льва Николаевича были услышаны и средневековые устаревшие воззрения на войну окончательно отброшены и солдат противника стало нормальным травить химией в окопах, сжигать заживо в блиндажах из огнеметов, давить танками госпиталя и раненых и морить голодом пленных. Война ожесточилась до крайности, вот человечество только что-то не одумалось. Может, правы все таки были "отсталые средневековые феодалы", а не прогрессивные современные гуманистические интеллигенты?Источник

Вы тоже замечали, что в полной темноте с закрытыми глазами видно лучше, чем с закрытыми?
Этому феномену есть объяснение.
Наш мозг, отключенный от необходимости восприятия, и переработки недоступной зрительной информации, закрытием глаз, высвобождает резерв для более глубокого и точного анализа информации, поступающей от других органов чувств.
Кроме того, этом случае глаза более защищены от повреждений.

И я замечал. Однажды, особенно ярко получилось.

Я тогда въебался лбом в торец, наполовину открытой подъездной двери. Даже вытянутые вперед руки не помогли.
Как днем стало!
Но поправочку внесу: Глаза себя защищают, а голову нет!

Вызывает босс и предлагает повышение.
У меня было всего насколько вопросов, на которые он ответил:
- почему рабочие такие преданные вам и работе?

Он включил экран и показал несколько видео, при этом комментируя их:
- Человек становиться поневоле вашим, если вы поймали его на краже и лжи.

Мы создаём условия для кражи а момент кражи фиксируется на видео.
Вызываю вора и он как правило отрицает совершение им преступления.
Разговор фиксируется на видео. Отпускаю вора и это видео смотрим с менеджерами и как можно стебёмся- это тоже фиксируется на видео.

Вызываю вора и показываю ему видео доказательства его кражи. Как контрольный выстрел, показываю как менеджера ржут - смотря видео его кражи и лжи.

Ставлю перед выбором: он остаётся и работает дольше максимальо преданно, или я это видео отдаю куда надо.

Приманки для краж могут быть разные, включая колечко с али-экпресс, доллары, наручные часы... которые подбрасываем под видео камеру, присыпаем пылью или паутиной, создавая видимость что это уже давно кем то утеряно.

Осталось за малым- сделать так что бы рабочий наткнулся на эту вещь и стоял перед выбором- стыбрить или отнести находку и отдать начальнику.

Повышение даётся тем, кто приносит находку и отдаёт.

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

Идёт дождь, сидит жаба и думает:
-Погода дерьмо, настроение паганое, да ещё бегемот к жопе прилип!

Жениться никогда не поздно.
Ведь с каждым годом шансы на любовь до гроба только растут.
САНИсточник

Переписка на сайте поиска работы:
- Здравствуйте, я заинтересован в вакансии от вашей фирмы на должность специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите резюме.
- Оно уже у вас, в папочке "Мои документы/ Документы по работе/ Проститутки с фотографиями"

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...