Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2. По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо. Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи. Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН. Примеры. Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен. Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий. Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная. И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что 1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею. 2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует. Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности. Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь? -Единственное средство от сглаза -железо. -Ээээ? -Носи железо на себе-и сглаз уйдет. -Ааааа как это? -Булавки дома есть? -Ддда!!! -Вот и носи их на одежде! На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом. Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две. Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно. Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи. По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство. Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты. Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники. ...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю. "Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота. Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать . А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов- "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона" Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу. Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос. Плюс сигара-для завершающего штриха. Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего. Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости. -"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе? Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец,этот балаган мне поднадоел. -Старшой! -А? -Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает? -А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет! Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба. "Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!" Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками... ... -Стволы где? -Вот. -Тьфу,блять,это ж пневматика. -А ты чего ждал? Установку залпового огня? ... -Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!! -Я вас что ли звал? Хорошо-300. ... -И зачем вы стреляли? -А что-нельзя? -А что,блять, можно? -А покажи закон,что нельзя! -А покажи что-можно! Все,сука,собирайся! -Погодь. 350... ... Уже спокойней. -Нет,все же,а зачем палили то? -Руку набивали. -И зачем тебе набитая рука? -Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен? -Кто это тут стрелять не умеет? -Ты. -А ну,заряжай! Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю. -Ну? -Тебе в какую черву? -В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую. -Правое или левое предсердие? -Хуй попадешь. -Если попаду-500 грина и по рукам? -Идет!(азартно) -Нна! -Ни хуя себе!!! Потом был трудный разговор майора с начальством. -Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные. Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь! Мне: - Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок. -Уговор-то дороже денег. -Верно. Но стволы я заберу. -Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы! -Зришь в корень! Ну бывай! -И тебе не кашлять! Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате... Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...
Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был? Спасибо за внимание. П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике» ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж. http://vinauto777.livejournal.com/Источник