Мама, папа и ручьник

Дата: Август 23rd 2011 · Читать далее · Нет комментариев

Сынок подходит к своему отцу и говорит:
- Пап, слушай а ты знаешь, что наша мама водит автомобиль намного лучше чем ты!
Отец отвечает сыну:
- Да неужели, с чего ты это взял сынок!
Сынок отвечает:
- Ну вот смотри, помнишь ты говорил, что на затянутом ручнике и метра не проедешь, а наша мама вчера целый километр так проехала.

Армянское радио про выборы Матвиенко

Дата: Август 22nd 2011 · Читать далее · Нет комментариев

Санкт-Петербуржцы, Жители Красненькой речки задали вопрос армянскому радио:
- Что бы нас ожидало, если бы мы не избрали Валентину Матвиенко депутатом местного законодательного собрания?
Армянское радио, не задумываясь ни на секунду, ответило:
- Всех СОСУЛЯми бы завалило. Не зависимо от времени года.

Армянин в кубинском ресторане

Дата: Сентябрь 5th 2010 · Читать далее · Нет комментариев

Представьте такую ситуацию - прилетает армянин на Кубу и заходит в один из местных ресторанов. Заказывает еду и тут замечает интересную ситуацию. Когда официант подходит к кубинцам за деньгами, те поглаживают свою бороду и говорят шёпотом - “Агент Кастро” и официант не берёт с них денег.

Итак наступает очередь армянину платить за обед. К нему подходит официант и армянин поглаживая подбородок говорит - “Агент Кастро”. Официант ему в ответ, уважаемый а где же ваша борода. Армянин не растерявшись расстёгивает свою рубашку, показывает волосатую грудь и тихо говорит - “Тайный агент”!

Объявление:
Господа строители, если вам нужны отводы стальные крутоизогнутые, то советую заглянуть на этот сайт. Здесь они есть по доступной цене.

На острове

Дата: Сентябрь 5th 2010 · Читать далее · Нет комментариев

Представьте такую картину, необитаемый остров, на котором нет никого кроме армянин, русского и грузина. Обходя остров они нашли пещеру, но никто не решается туда зайти. Но идти надо и они кинули жребий который выпал армянину. Заходит он в пещеру и тут его хватает огромный циклоп. Держа в одной руке армянина второй рукой он из маслёнки капает ему на зад и потом делает своё грязное дело (имеет его в зад). Из пещеры доносятся крики а потом выходит армянин. Ну что там спрашивают у него русский и грузин? Да там куча амазонок отвечает армянин. А что ты кричал спросили они, да 1-2 поимел страстно вот и кричал. Русский оказался более доверчивым и рванул в пещеру. Та его как и армянина поймал циклоп, покапал из маслёнки на зад и начал своё грязное голубое дело. Из пещеры доносились крики и вопли а потом выбежал русский. У него спросили, ну как, что там. Русский отвечает, о там кайф, бабы.

Наконец грузин решается войти в пещеру. Через некоторое время из пещеры доносятся адские крики грузина, и самые страшные маты.
Армянин говорит - тяжело нашему грузину!
Русский - да уж, намного тяжелее чем на, если учесть что я маслёнку украл!!!

Блок объявлений:
Объявление для предпринимателей из Краснодара. Бригада опытных мастеров сделает хороший ремонт в вашем офисе. Подробности по данной ссылке - ремонт офиса Краснодар. Там же можно ознакомиться с ценами.

Анекдоты про Ну Погоди

Дата: Февраль 28th 2010 · Читать далее · Нет комментариев

Есть такой замечательный советский мультфильм повествующий о вечной погоне Волка за Зайцем, называется он “Ну Погоди”. Этот мультик настолько популярен, что даже анекдоты есть про персонажей этого мульта. Кстати, кто хочет посмотреть все серии “Ну Погоди” в сети есть сайт allnupogodi.narod.ru, на нём вы найдете все серии и даже 20 выпуск ну погоди. А теперь анекдоты.

В московском аэропорту приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк у которого спадают штаны и недовольно бормочит:
-Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните :-)

***

Волку и Зайцу подарили современный конструктор лего. Естественно Волк забрал его себе.
Спустя некоторое время Волк встретил Зайца и говорит ему:
Представляешь, на коробке конструктора лего написано - от двух до четырёх лет;
А я его за месяц собрал!

***

Заяц отслужил во флоте и возвращается домой и напевает:
-” На побывку едет молодой моряк! ”
Из за куста выскакивает Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
-” Напрасно старушка ждёт сына домой! ”

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков

Дата: Ноябрь 28th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?


Господа предприниматели профессиональные аудиторы из компании Ройнберг и Партнеры всегда готовы придти на помощь. Подробности по ссылке.

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.

Один джентельмен видит объявление

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Один джентельмен видит объявление: “Продается автомобиль с блондинкой,
дешево”. Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная
блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает
автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная,
настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше,
настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и
совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на
ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
Читать далее

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это
время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь
ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего
рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но
сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю
еще более крепкой пощечины.
Читать далее

Пляж

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Пляж.
Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу.
Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- …А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку.
Ну парень еще какое-то время постоял, помялся…
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?
- Возглавишь колонну посланных на х.й!
Читать далее

Заходит парень в кафе и читает прейскурант

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер!
Читать далее

Привезли грузчики на квартиру мебель

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам хуй сосать, а водиле сто баксов.
Читать далее

Сидят три старушки

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит…
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

Муж вваливается домой пьяный.

Дата: Сентябрь 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду…
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно… Н-наливай!

Актер заболел перед представлением

Дата: Сентябрь 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать “Я гонец из Пензы”, и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

Ромео и Джульетта курят коноплю.

Дата: Сентябрь 5th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Один наркоман рассказывает другому

Дата: Сентябрь 4th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Пыхнул наркоман - не зацепило.

Дата: Сентябрь 3rd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит…
Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой…
Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик.

Дата: Сентябрь 2nd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик.
Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
Читать далее

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

Дата: Август 30th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

Просыпается утром поручик Ржевский

Дата: Август 29th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы…

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет

Дата: Август 29th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

На выставке висит картина “Ленин в Польше”.

Дата: Август 29th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

На выставке висит картина “Ленин в Польше”.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди

Дата: Август 29th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому что это аптека!

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

Дата: Август 28th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея:
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен

Дата: Август 28th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
Читать далее

Классная руководительница спрашивает Вовочку

Дата: Август 28th 2009 · Читать далее · Комментарий (1)

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг…
Читать далее

Хрущев на банкете в Индии

Дата: Август 28th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
Читать далее

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад

Дата: Август 28th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.
Читать далее

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание

Дата: Август 27th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: “Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!” Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

В видеопрокате

Дата: Август 27th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась..

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу

Дата: Август 25th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может… К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!

Две блондинки беседуют

Дата: Август 25th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой

Дата: Август 22nd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет… - и с облегчением - Стекает!

Вечер, в салоне у Ростовых людно

Дата: Август 22nd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Вечер, в салоне у Ростовых людно.
Рассказывают разные истории.
Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обосрался…



Читать далее

Молодой гусар спрашивает

Дата: Август 22nd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: “Мадам,
позвольте вам впендюрить!” И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.



Читать далее

3 анекдота про поручика Ржевского

Дата: Август 22nd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном
смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают…

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди…
- Там я уже искал, мадам.

- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной
дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в
туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала!
Катастрофа-с!
Читать далее

Стоят на балконе две женщины

Дата: Август 21st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Стоят на балконе две женщины.
- Смотри-ка, мой муж с букетом идет. Придется сегодня опять ножки раздвигать.
Блондинка:
- У тебя что, вазы нет?

Встречаются две блондинки

Дата: Август 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Блондинка сдает на права

Дата: Август 17th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь…

3 анекдота про блондинку

Дата: Август 15th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряла рецепт.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: *Открыть здесь!*

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Лучшие изобретения блондинок

Дата: Август 11th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Читать далее

Сидят две блондинки в комнате

Дата: Август 11th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Читать далее

5 анекдотов про блондинок

Дата: Июль 12th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит “Следующий!”

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти “молнию”.

- Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

- Что говоpит блондинка после секса?
- “Вы все игpаете за одну команду?”

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

3 анекдота про блондинок

Дата: Июль 10th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза…

Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Разговаривают две блондинки

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и
марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Приходит блондинка к врачу

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Приходит блондинка к врачу.
Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала,
я все через пять минут забываю…
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку!!!
Читать далее

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома.
И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню.
Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где же ее парень.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете!!!
Читать далее

Кораблекрушение, на необитаемый остров

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Кораблекрушение, на необитаемый остров
выплывает единственный уцелевший пассажир -
обалденная блондинка. Третий день в поисках пищи,
голодная она случайно вышла на берег, а там
сидит мужик весь грязный и заросший. Сидит
и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
Блондинка - Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
Мужик - Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
Блондинка - Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего
у тебя не было уже три месяца!!!
Мужик: - Ух-ты!!! неужели пиво привезла!!!
Читать далее