Идут два мужика по улице

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Идут два мужика по улице.
Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка.
Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
Читать далее

Звонит мужик в публичный дом

Дата: Июль 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все равно, я, в общем, безрукий…
- Высокую или низкую?
- Все равно, я, в общем, безногий…
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я, в общем, слепой…
- Ну а хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему номер набирал!
Читать далее

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца

Дата: Июнь 3rd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Две блондинки беседуют в купе поезда

Дата: Июнь 2nd 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Две блондинки беседуют в купе поезда:
Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в
гараж-то не всегда могу точно въехать.
Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Одна блондинка говорит другой блондинке

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Одна блондинка говорит другой блондинке:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Комментарий (1)

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем
украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за
ближайший куст и сообщила ему: *Я тебя похитила*.
Затем она написала записку: *Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов,
положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к
раскидистому дубу на берегу пруда в парке*. И подписала ее *Блондинка Джоди*.
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы
тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении
между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: *Неужели не стыдно? Как
могла одна блондинка так подло поступить с другой?
Читать далее

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Читать далее

3 анекдота про блондинку и брюнетку

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Комментариев (3)

Встречаются два менеджера.
Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
Только что жена нашла мне новую секретаршу.
Блондинку или брюнетку?
Лысую…
Читать далее

Блондинка заходит в ближайший магазин

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
Читать далее

Две блондинки работали в департаменте по градоустройству

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая сажала деревья, заболела».
Читать далее

3 анекдота про блондинок

Дата: Июнь 1st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным…
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Читать далее

Судья говорит новому русскому

Дата: Май 21st 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть…
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
право!

Hовый pусский звонит в театp

Дата: Май 20th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на “Ромео и Джульетту”?
- Мне на меня и мою геpлу.

Беседуют два новых русских

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии “Pука в бpиллиантах”:
“Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!”

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на “Мерседесе 600″. Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-
бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.
Читать далее

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Читать далее

Новый русский у психиатра

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: “Э, все равно купюры не хватает!”
Читать далее

Купил новый русский “Мерседес-600″. Только решил прокатиться

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Купил новый русский “Мерседес-600″. Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один “Мерседес-600″. История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?

А ещё прочитайте интересную статью - Сергей Маликов предлагает говорить только правду! А Вы что думаете?

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Читать далее

Новый русский умер и попал в ад

Дата: Май 19th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- “Мартини” со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Читать далее

После Октябрьской революции

Дата: Май 15th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: “Попал в ЧК. Святой Лука”. “Попал и я. Пророк
Илья”. “Жив - здоров. Нарком Петров”.

- Как английской “Интеллидженс сервис”

Дата: Май 14th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Как английской “Интеллидженс сервис” удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Два поляка в одной камере

Дата: Май 13th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев

Дата: Май 12th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

Проект новых автодорожных правил

Дата: Май 11th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается “еврей”.

Муж возвращается домой

Дата: Май 10th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

Трудящийся, выходя из мавзолея

Дата: Май 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш…
- Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?

Трудящийся ждет

Дата: Май 8th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее… Не залежишься!..

Старый большевик делится воспоминаниями

Дата: Май 7th 2009 · Читать далее · Комментарий (1)

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком

Дата: Май 6th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, … вашу мать?!

На пионерском сборе

Дата: Май 5th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
“беритесь за бревно, товарищи!” Шел бы, говорим, ты на х…! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

Когда Сталина похоронили

Дата: Май 5th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: “Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных”.

Скажите, Яков Михайлович

Дата: Май 5th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

- Скажите, Яков Михайлович, правду говорят, будто Феликс
Эдмундович в остроге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!
- И напрасно, батенька мой, напрасно! Архизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совершенно не отвлекает от
революционной работы! А вот правые оппортунисты этого не
понимают… Только, ради бога, не говорите Надежде Константиновне -
кристальной души человек!
Читать далее

5 анекдотов про СССР

Дата: Май 5th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
Читать далее

Наташа Ростова на балу

Дата: Апрель 10th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Наташа Ростова на балу:
-Порутчик,а я сегодня одна дома!
-Ну и что?
-А у меня окно открыто!
-Ну и что?
-У меня лестница под окном!
-Ну и что?
-Долбоёб, приходи ебаться!!!
-Намёк понял!

Светское общество

Дата: Апрель 9th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули…

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки

Дата: Апрель 8th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
!–more–>



Немного информации:
Посмотреть ну погоди он лайн можно в блоге Иван Победа.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Бал в высшем обществе.

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то
член сосу!

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы…
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Читать далее

Из дневника Пьера Безухова

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Из дневника Пьера Безухова:
“17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне…”

Бал в разгаре

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами… Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Читать далее

Поручик Ржевский ночью залазиет в особняк Ростовых

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Поручик Ржевский ночью залазиет в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазиет в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
Читать далее

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза
поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Читать далее

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!
Читать далее

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп… Ну вы сами
понимаете…
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фасолью -
теперь газы отходят…
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
Читать далее

Ясное весеннее утро

Дата: Апрель 7th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички… Молодая графиня
просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она
вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит
поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!
Читать далее

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме

Дата: Март 30th 2009 · Читать далее · Нет комментариев

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..